В конкурсі «Україна очима москалів» переміг пан Василь зі Львова, який виклав триметрове слово «Україна» очима москалів.

Україна питає в Росії: - А правда, що Ви окрема держава? -Правда! В нас ж є і прапор, і гімн! - І мова своя? - ТАК! - А як на російській мові "РУКА"? - "РУКА". - А "НОГА"? - "НОГА". - А "СРАКА"? - "ЖОПА". - І що, через "ЖОПУ" у Вас свій прапор, герб і гімн?

На вулиці Левицького у Львові питають у діда: - Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: - Мабуть з гранатомета.

З життя:  Москаль питає галичанки: - "Ты хочешь предложить мне стать ЧЛЕНОМ УПА?". Галичанка відповідає : - У нас тут звільнилось місце на пательні, хочу запропонувати стати тобі - Москаликом п’яним карасевидним  (подаються на пательні).

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше  
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?  
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?  
 

Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання. 
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить ! 
А потім назад. 
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, 
веpнулась обpатно. 
[ і так три рази] 
Hе стрималась pибка, зпитала: 
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ? 
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !... 

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".  
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.  
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.  
- Я не скажу!  
- Москаль відповів, що не скаже.  
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.  
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.  
- Я все равно не скажу!  
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.  
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.  
[...]  
- А что это они внесли?  
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.  
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!  
- Що там москаль белькоче?  
- Каже, що москалі тортур не бояться.

У стаpого бандеpівця питають: 
— Діду у тебе патpони є? 
— Hема, хлопці. 
— Діду, а пістолет є? 
— Hема, хлопці. 
— А кулемет є? 
— А ось чого нема, того нема!

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.  
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.  
-Та чи пан не має ножа чи сокири?  
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?  
Другий розуміє українську і російську...

- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть? 
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

Українці в Іспанії: 
- Кориду бачив? 
- Бачив. Бугай кацапа затоптав. 
- Які ж кацапи в Іспанії? 
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати: 
Москаль: 
- Может угостишь? Дико есть охота. 
Українець: 
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий. 
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець. 
Українець: 
- Ну що, може сальця? 
Москаль: 
- Нет уж, спасибо огромное!!! 
Українець: 
- Хех, так то ти пити хотів!

Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.  
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя  
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до  
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився! 
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили. 
Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий. 
От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказа што говорили , 
а они все хором Славімо єво, от х.. они меня поймают.

***********************8

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.  
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,  
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і  
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.  
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:  
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.  
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!! 

*************8

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.  
Підходить до них апостол Павло та й каже: 
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, 
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання  
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом 
будь-якого, крім повернення на землю. 
Москаль: 
- А ви точьно виконаєтє цє бажання? 
Павло: 
- Обов'язково. 
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, 
лєзуть в уряд і заважают нам жить. 
Жид: 
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,  
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,  
хотіли б всім світом керувати. 
Українець: 
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида? 
Павло: 
- Я ж пообіцяв! 
Українець: 
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Урок географії у карпатському селі:  
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться  
на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:  
- Все на субботник! Все на субботник!  
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:  
- От, холера! Знов москалiв переiвся!

Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить. 
- Ти що тут робиш ? 
- Я грібочкі собіраю. 
- А ти що їх тут садив?!!

Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д на Івано-франківщинні. 
Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблудився.  
Йде дивится стоїть малий гоцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже: 
- Ти знаєш хто я? 
- Ні! 
- Я призедент Укаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, я тебе зроблю героєм України!!! 
Малий гоцул постояв, подумав і каже Кучмі: 
- Знаєте я піду спитаю тата чи можна вас вивести 
- ОК! йди 
Малий пішов і за деякий час повертаєтся і каже: 
-Л.Д, а ви можете мене посмертно зробити героєм України? 
- А тобі це нащо, ти ж ще живий? 
- А ви знаєте мені тато сказав, що якщо я ту рижу с... виведу, то він мене забє!!!!

Заходить дядько у купе поїзда. Там сидять два негри 
- Хлопці, а що у Вас тут горіло?

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю. 
Підходять до нього: 
- А чё вы тут охраняете? 
- Кулемети, автомати, гвинтівки... 
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? 
Автоматна черга. 
- Ти бач, яка сука!

Вмирає старий бандерівець. 
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити. 
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх! 
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

Гірське село в Карпатах... 
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується... 
Навколо вертиться синок. 
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться... 
Нарешті не витримує: 
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! 
- А чого ж? Пострiляй... 
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті  
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно  
бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір  
посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень  
при спробі перелетіти через дах. 
- А що, татку, файно? - гордо питає синок. 
- Файно, синку. 
- А можна ще гранату кинути? 
- Кидай, синку. 
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить  
вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,  
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.  
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок. 
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...