згорнути
Кофе Мазох Два ствола
Кофе с керосином, пиво с любовью, любовь с Мазохом, да еще и в бункере! «Что это за приклю¬чение такое и в какую страну нужно за ним ехать?» — спросите вы. Отвечаем — в наш родной город Львов, который в последние годы с открытием интересных концептуальных заведений стал настоящей Меккой для кофеманов, пивоманов и людей искусства, которые любят необычно и весело проводить время в приятной компании Текст: АННА Рудниченко Фото: НИКОЛАЙ Иващенко Turtess Holiday май/июнь 2009 №10
«Львов любит пить, умеет пить и имеет, что пить», утверждает известный писатель Юрий Вин-ничук в своей книге «Кпайпы Львова». Он на славу потрудился в львовских архивах и выдал на-гора: леї гак 300 тому назад самым популярным напитком тогдашних львовян, которые ныне считаются не менее заядлыми кофеманами, чем европейцы, было... пиво. Однако армия поклонников кифс ему активно возражает и даже утверж дает: если бы львовянс нашли хотя бы одно доказательство того, что во времена Галицко-Волынского княжества пили кофе, го спокойно бы «втирали» каждому туристу, что идея построить город Львов пришла Даниилу Галицком) во время утреннего кофе! И ко-фейню, іде это случилось, обязательно показали бы. Впрочем, даже самые гонористые галичане все же признают, что кофейни во Львове появились только во времена Австро-Венгерской империи. Согласно одной из версии, все начиналось с «цукерень» — своею рода кондитерских. В них не продавали спиртных напитков и запрещали курить. Немудрено, что скоро они стали любимым местом встреч панов и панночек.
Первые летние цукерни открыли в начале XIX века на широких проспектах. В них подавали кофе, изысканные сладости и вкусную выпечку.
«Каварни», «цукерни», пивные «кнайпы» — все это прообразы современных баров и арт-кафс. В них можно было посидеть с друзьями и почитать свежие газеты из Европы. Так возник обычай неспешно коротать время, который можно сравнить с традицией вре мяпрепровождения в западпоев ропейских клубах. Когда не было мобилок и Wi-Fi, именно в таких заведениях узнавали все новости.
Ныне во Львове почти каждая такая кофейня — что маленькая увлекательная история. Законодателем моды концептуальных заведений стал львовский художник Михайло Москаль. Это он придумал «Криївку», кафе «Мазоха», «Гасову лампу» и другие интересные места, без которых уже трудно представить себе галицкую столицу. Гости Львова берут подобные заведения штурмом. Здесь пиво вы будете пить из «кухля», а кофе — из «филижанки». Узнаете, что львовский «сырник» — это вовсе не то, что жарится на сковородке, а изысканный творожный торт. Итак, Turtcss Holiday рекомендует...
Кофейный мазохизм
«Цнотливі» панночки и «бабы-ягодки опять» могут не только выпить изысканный кофе со взбитыми сливками, но и пройти курс молодого бойца в эвристически-эротическом «Мазох-кафе». Ведь на входе гостей встречает сам легендарный Леопольд фон Мазох (правда, в бронзе), который как-то на досуге обнаружил, что, оказывается, любовь — это пытка для двоих, только очень сладкая. Но про садо-мазо после, а пока, если засунуть руку ему в карман, можно пережить сладкий опыт первой мной ночи. Дальше — больше. Благочестивые дамы могут упасть в обморок при виде миловидного лепного мужского достоинства в натуральную величину на стенах-кафе. «Спокусливо», надо сказать!
А вот царство сильной половины начинается с нагаек, плеток и наручников. Не стесняйтесь, выпустите на волю ваши самые сокровенные желания. Всю жизнь мечтали, чтобы вас избили нагайкой? Тогда попросите панночку-официантку «відшмагати» Вас семихвостой плеткой или застегнуть на шее колючий ошейник, а на запястьях — наручники. Многие сетуют на отсутствие уединенных комнат для продолжения банкета... Впрочем, удовольствие неизменно продлится, когда вместо любимого «Мохито» вам предложат «Мазохито» или несколько «страв» перверзийного меню, например, салат «Раба пристрасті» или эро-томатный супчик «День і ніч у степу»... Как говорил знаменитый фон Мазох, «жодних почуттів не залишається, первісні чуття заступають усе: їси, бо голодний, любиш, бо жадаєш». Словом, секс-шопы Амстердама отдыхают! ул. Сербская, 7, итпч.питсЬ-са/е. com.ua
Слава Україні!
Эта дверь на площади Рынок, на первый взгляд, ничем не примечательна... Впрочем, как и положено настоящим конспиративным точкам. Но стоит войти в нее, как вас встретит строгий командирский голос: «Жиды, москали є?». Впрочем, этот специфичный вопрос не обидел еще ни одного из туристов, которые валят толпами в «Криївку», то есть концептуальное кафе в стиле бункера Украинской повстанческой армии. Извольте получить первое ранение в печень — 30 грамовую пулю в виде стопки медовой настойки для повышения аппетита. А дальше погружайтесь в исторический колорит времен УПА — деревянный сруб, настоящие автоматы, гранаты, каски, плакаты. Кстати, весь аутентичный инвентарь можно использовать для фотографирования совершенно бесплатно. Из патриотических соображений особо рекомендуем попробовать закуску «Москалики п'яні караесвидні» или свиную буженину «Жорік, хенде хох», а запить все это какао «Дитинство Степана». Посещение «Криївки» — поход просветительский, благодаря которому можно не только изучить историю УПА — вы навсегда забудете, что такое фуа-гра, королевские креветки или сырное фондю. В кафе есть зупа, картошка с салом и колбаса. Вкусно, сытно, натурально, made in Ukraine! (І хай наших ворогів шлях трафить.)
Г/h-mo на площади Рынок, www. kryjivka.com.ua
Дело пахнет керосином
Обычно в музеях позволяется трапезничать в строго отведенных местах. Но только не на улице Армянской, 20! Итак, идем на свет, господа. Или, точнее, на свет керосиновой лампы. Ведь именно здесь в 1853 году изобрели ее самую. Узнать эту историю можно, попивая в кнайпе «Гасова лампа» налитую из колб «нафтивку» и за кусывая ее, например, ароматными колбасками под названием «Полиция с народом». На входе в сие заведение вас встретит поводырь с лампой. Не думайте отказываться от его помощи, ведь здесь темно и ступеньки очень узкие. Именно в этой кнайпе в 1853 году загорелась первая в мире керосиновая лампа. Возле входа в нес стоит памятник прародителю этого творения Яну Зегу. Изобретатель промышленной переработки нефти сидит за столиком с лампой. Рядом - свободный столик. А другой изобретатель керосиновой лампы — Игнатий Лукасевич выглядывает с окна третьего этажа. Изюминка кнайпы — коллекция разнообразных керосиновых ламп, которых насчитывается около 200. Посетителей «Лампы» развлекают маленькими взрывами и дымом, который периодически наполняет заведение. А настоящим романтикам больше поправніся терраса, стоя на которой, можно любоваться старыми львовскими «дахами».
После изобретения керосина добыча нефти в окрестностях Бори слава начала развиваться гигантскими темпами. В начале XX столетия в Галичинс, которая была провинцией Австро- Венгерской империи, извлекали из земли 5% мировой нефти. В «Лампе» вы сполна почувствуете вкус этой эпохи, погрузившись в атмосферу здоровья полезно. Только не сожгите ненароком ресторан! ул. Армянская, 20, тел. +38 032 236 7550.
Про москалів ;-)
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.
***
Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.
***
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !
***
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
“А мы па-украински не панимаем!”***
В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…
***
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..
***
Зустрічаються двоє жидів.- Куди йдеш?- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!- Ну, успіху тобі!Через тиждень.- Ну, як, вже працюєш?- Та-та-та-та-та ні! - А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!
***
Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
***
Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!
***
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
* * *
Летять на літаку німець, француз та росіянин.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…
***
— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
***
Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.
***
Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?
***
Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.
***
Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!
Комендатура:
Керівник проводу: Юрко Назарук
Комендант: Ромко Библюк
Крайовий: Олег Слюсарчук
Наша місія: Творити унікальний простір позитивних емоцій і вражень, робити себе, місто та країну кращими.