згорнути

 

«Радіо з Криївки» – український андеґраунд, - Роман Заяць

– Наш слоган – музика свободи, бо ми за те, щоб була свобода вибору, панк-рок-концепція якраз і передбачає різноманітність. Як у слухача відбуватиметься преференція, коли він не має цього різноманіття?

 

Відтепер FM-радіостанції мають добрих конкурентів - радіо в Інтернеті - яке з легкістю «крутить» те, чого не почуєш по звичайній «хвилі». Лідером забороненого плоду можна вважати недавно створене «Радіо з Криївки», в його ефірі можна почути заборонені пісні українських гуртів, анекдоти і музику, яку одним словом можна назвати як андеґраунд.

Про саме радіо, про музику з-під землі, про андеґраунд, про цензуру - в ексклюзивному інтерв'ю ZAXID.NET розповів куратор «Радіо з Криївки» Роман Заяць.

 

- Коли виникла ідея створити Інтернет-радіо?

- Ідея створити радіо в Інтернеті давня, має років зо два. Радіоринок дуже швидко розвивається, тому такі ідеї треба швидше реалізовувати, а ми дійшли до цього тільки тепер. Ми бачили динаміку, з якою швидкістю розвиваються Інтернет та радіостанції у Мережі. Динаміка така, що з кожним роком кількість користувачів Інтернету у великих містах як мінімум потроюється.

Однозначно, що люди в офісах, люди, які працюють, уже схарилися слухати подібні одна на одну FM-ки, вони шукають чогось нового. Ми подивилися, що вони шукають, скільки часу там проводять. Переважно вони сиділи на порталах або в Інтернет-спільнотах, де є музика, недоступна у FM-просторі України.

Для мене це також була нова сфера, придивлявся та прислухався, як воно йде в уже існуючих проектах. Тоді на радіо-ринку закрилося Radio One, і це був черговий крок, стимул, щоб зробити радіостанцію рок-формату.

 

- Чому саме така назва - «Радіо з Криївки»?

- По-перше «Радіо з Криївки» - це проект холдингу емоцій «!ФЕСТ». Під час зустрічі з хлопцями, які роблять мережу концептуальних ресторанів, зійшлися на думці, що немає хорошого радіо, та вирішили разом спробувати щось замутити. «Радіо з Криївки» - назва відразу спала на думку і захотілося це зробити, бо зі всіх ресторанів, які у хлопців є («Криївка», «Гасова лямпа» тощо) спектакулярного успіху досягла «Криївка». Та й формат «Криївки» мені був прийнятний, бо це автоматично асоціюється з музикою андеґраунду, тобто «Радіо з Криївки» - це музика з підземелля. І це по-друге. Музика з андеґраунду, музика, яка є в опозиції до того, що є нагорі. Ми маємо нагорі FM-бурду, FM-якусь-одноманітність, тобто повністю те, що більшість не може слухати. Відомо, музика є стимулом продуктивної роботи, прийняття рішень, освідчення. То чому ж нашим стимулом має бути хрінова музика! Тому ми взялися зробити на противагу «широко популярним FM-кам» інший продукт. Протиставляємо тому, що є, - рок-музику, музику свободи. Бо рок завжди асоціювався з вільнодумством. Але ми вирішили, що це має бути також панк-рок. Свого часу панк-рок завдяки своїй скандальності став одним із найпомітніших явищ у рок-музиці... Епатаж, хуліганство, свобода, незалежність, індивідуальність, різноманітність, аполітичність - риси, притаманні панк-року, риси, які має нова радіостанція.

 

- Я би не сказала, що в ефірі вся музика у стилі панк-року.

- Не вся музика. Буду відвертим, складно робити таку мішану радіостанцію. Адже це не суто рок-радіо, і по-іншому мала б звучати суто панк-рок-радіостанція. Якщо робити загалом альтернативне радіо - то воно також звучить по-іншому. Ми свідомо намішали, адже все, що зібране у нашій базі, є протиставленням того, чого не можна почути в «ефемі». З часом скристалізується вужчий напрям. Зараз ми б'ємо дуже широко, щоб захопити більшу аудиторію.

 

- А може, так і треба?

- Ширше брати? Може. Відкрию наступну таємницю. Буде кілька радіостанцій в Інтернеті. Це перша. Я запропонував зробити мережу концептуальних радіостанцій в Інтернеті, і їх не буде поділено тільки за жанровими ознаками. Коли матимемо кілька радіоканалів, тоді дозволимо собі їх зробити вужчими. Будемо бачити і відстежувати, як аудиторія мігрує з одного каналу на інший.

 

- Це все буде лише в Інтернеті?

- Так, не хочу зарікатися, але ми не робитимемо ставки на FM-простір. Ми працюємо в цій галузі, а все, що буде збоку, - це радше доповнення до бізнесу, те, що допоможе його зробити швидше додатнім за балансом. Як ви розумієте, деяких пісень ніхто не допустить на FM.

 

- До речі, чи не думаєте ви, що Нацкомісія з питань суспільної моралі добереться своїми щупальцями і до вас?

- Я ще не знаю, які у неї щупальця. Може, вона й добереться до нас. По-друге, а що ми робимо поганого?

 

- Процитувати? Там може звучати закид, що пісні, які ви крутите, деморалізують підлітків, а ще у піснях є матюги.

- Тоді ми зробимо кніпочку: «Маєш 18+, натискай». Думаєте, це обмежить підлітків? Не обмежить. Якщо комісії буде спокійніше, то ми це зробимо. Якщо комісія компетентна в тому, вона ставитиме аргументи, то до таких аргументів треба прислухатися. Я чомусь не впевнений.

Ми не ставимо собі за мету їх спровокувати. Ми використовуємо музичну базу, яка відповідає нашій концепції. Причому ця музика йде від виконавців, які присутні на нашому ринку, які мають реноме, ім'я, і тим не менше вони допускають робити собі такий продукт, то чому він не має бути у нас? Музика є впізнаваною по голосу, стилістиці, їх цитують не тільки у нас.

Наш слоган - музика свободи, бо ми за те, щоб була свобода вибору, панк-рок-концепція якраз і передбачає різноманітність. Як у пересічного-непересічного слухача відбуватиметься музична преференція, коли він не має цього різноманіття? Ми даємо йому різноманіття, ми даємо йому свободу різноманітного вибору.

 

- У Твіттері написано, що є потреба нової музики. Як молоді автори можуть вам скинути свою музичку? За якими параметрами її відбиратимете?

- Якісний запис, стилістика, яка відповідає радіо. Ми не зможемо крутити, до прикладу, електронну музику, навіть якщо вона буде якісно записана і матиме стьобний текст. У радіобізнесі завжди так є, що молоді автори стандартно приносять на радіо свої композиції, незалежно від того, яке це радіо...

 

- Але ваше радіо у підпіллі

- Тим не менше, всі знають Інтернет-адресу, стежать за повідомленнями на Твіттері, і бачать, що можуть вислати на електронну адресу пісні. Ми плануємо робити конкурси на кавери чи спеціальні пісні на задану тематику, пізніше відбиратимемо кращі і в чартах їх презентуватимемо. У нас є велика потреба в українській музиці: зіткнулися з тим, що української музики такого формату, який нам потрібен, дуже багато, але виконавці так, як ми, сидять у підпіллі. Ми хочемо всіх згуртувати, хочемо, щоб вони надсилали свої твори нам. Ось адреса: radio@kryjivka.com.ua

 

- Тоді вам треба сайт створити.

- Це у процесі. Поки що ми тестуємося. Боремося з технічними труднощами, адже хочемо, щоб канал був доступний усім в безперебійній якості. Згодом запустимо великий сайт-«маму», як я його називаю. Він матиме всі радіоканали, і кожен відкриватиметься у підсайті.

«Радіо з Криївки» матиме реальну студію у «Криївці», щоб відвідувачі кнайпи бачили, як іде прямий ефір. Також ефір ітиме з професійної студії, яка, як ви кажете, є в підземеллі, про яку ніхто не знає. Ми також хочемо, щоб «Радіо з Криївки» робило он-лайн трансляції концертів, яких буде медіа-партнером. Буде також відео з концерту, галереї, відео зі студій.

Робитимемо хіт-паради, але не типові. Так само, якщо будуть новини, то такі, які слухатимуть і цитуватимуть, або від яких будуть скручуватися у трубочку вуха.

Будуть автори, які презентуватимуть свої музичні блоки...

 

- Реклама і політика буде?

- Реклама буде зроблена повністю у стилістиці кожного радіоканалу. Повірте, вона не відштовхуватиме. Політики не буде: ми чітко знаємо, що політика всіх уже дістала, політика та політики є таким собі джерелом стьобів.

 

- Ви добре знаєте FM-простір. Які стандартні помилки він робить?

- У нас всі «ефемки» копіюють завжди когось. Уявімо, якась структура вирішила зробити радіо. Знаходять переважно кошти, у більшості випадків вони залежні у бізнесі від чогось іншого, тобто це не є цільові кошти, які йдуть на розвиток медіа, а отже, власник не розглядає медіа, як свій бізнес, а просто як «відбити, пробити, відмити». Щоб швидко продукт став популярним, то це як у музиці: давайте зробимо сесію фотографічну таку, пісню запишемо таку, в ефірі будемо вести себе так, тому що є перевірені варіанти, що радіо «Х» так поводиться і воно отримало рейтинг. Ніхто не думає над іншою концепцією.

Львівський FM-ринок побудований на таких самих здобутках і помилках, як і цілий український FM-ринок. Тут немає нічого особливого, але ж все це було започатковано від західних стандартів мовлення, яким уже понад 40 років. Час змінився: зараз ми по-іншому слухаємо радіо й сприймаємо те, що є на радіо. Темп життя швидкий, період прослуховування FM-радіо - це надцять хвилин. Колись це була година, навіть півтори. Багато є таких моментів, на які ми спираємося для того, щоб зробити продукт таким швидким, як швидко розвивається технологія. Еволюція Інтернету та технології поширення сигналу стимулюють нас до пошуків нових форм контенту, адже він буде головним в найближчі роки. Це глибинна тема.

 

- У вас звучать твори різномовних гуртів... Мене здивувало, що попри спеціалізацію радіо у вас мало російських гуртів, хоча російський рок дуже потужний.

- Ми дуже обережно цей момент проходимо, думаємо, куди і як її подати. В аудиторії, яка присіла на «Радіо з Кривки», є усталений стереотип, що «там не буде російської музики, бо це інше радіо». Російська музика буде. Є вже «Ногу Cвєло», «Ленінград», Петер Наліч... будемо розширюватися, але дуже обережно. Багато білоруських груп переслухали, і так само впевненні, що вони мають з'явитися в ефірі. Буде ще більше польської музики. До речі, аудиторія, яка присіла на радіо - це здебільшого слухачі з України, але у нас також є аудиторія у США, Німеччині, Росії. За місяць тестування проекту ми здобули понад 8 тис. слухачів, з них п'ята частина - це слухачі з-за кордону. 

 

- Чи переважатиме українська музика?

- Є закон Нацради, який вимагає від FM-мовлення 50% україномовного продукту. Цей закон підлягає під FM-мовлення. Якщо є хороша база українських груп, то чому їх не має бути навіть більше? Ми не формуємо бази за принципом відсоткового поділу: стараємося, щоби слухач, який слухає цю радіостанцію нон-стоп, хотів слухати її щораз більше.

 

- Стьоб в анекдотах, в оцих радянських піснях, які закидають бомбами, у каверах, - це вияв чого?

- Це тільки трохи стьобу, думаю, що його буде більше. Стьоб - це нормальний підхід до радіо такого формату. Як от і присутність каверів. Панк-групи часто роблять кавери на відомі хіти - на Вітні Х'юстон, саундтрек з «Титаніка», Брітні Спірс. Групи вносять своє бачення цієї пісні інколи настільки кльово, що ми його не можемо не поставити в ефір. Ми хочемо, щоб у нас кавери були на все, що «вискакує» на загальному FM.

І не ми придумали анекдоти про росіян. Увесь Інтернет ними кишить. Я не маю нічого проти росіян, понад те, я взагалі всіх толерую. Але це стиль радіо. Ми будемо ставити анекдоти й про інших наших сусідів, хай всі відчують, що український андеґраунд може бути таким.

 

- А якщо слухачі з транспарантами вийдуть до «Криївки» і вимагатимуть, щоб ви з'явилися в FM-просторі? Вийдете на FM?

- Я добре знаю реалії FM-бізнесу і скажу - швидше навряд. Треба мати кілька радіостанцій, щоб радіо було достатньо успішним. Не можна, щоб ми одним продуктом захопили і одну, і другу аудиторію. FM-радіо я слухаю в машині. Інтернет-радіо слухаю поки що на робочому місці та вдома. Це два різні продукти. Принцип побудови FM-мок буде кусатися з тим, що ми будуватимемо в Інтернеті. Однак робитимемо такі технологічні кроки, щоб нас можна було слухати у багатьох місцях, зокрема в авто...

 -         Що ж, успіху Вам у цьому!

 

Довідка

Роман Заяць - експерт з радіомовлення, журналіст, має понад 10 років досвіду роботи на радіо.

1999-2001 рр. - радіо «Львівська Хвиля». Ведучий  програм. Продюсер програм.

2001-2007 рр. - генеральний директор, засновник «РадіоМан». Виведення радіо в трійку лідерів в адресній групі 25-39 рр.; залучення профільного інвестора - «RMF GROUP».

2007-2009 рр. - програмний продюсер мережі «4U». Реорганізація локальної радіостанції «РадіоМан» в  мережеву «Radio 4U». Програмна стратегія мережі. Copyrighting.

2001 дотепер - голова правління, засновник «Українсько-польського медіа-товариства», реалізація 8 міжнародних проектів в галузі журналістики.

2009 дотепер  - керівник Українсько-польської радіо-школи.

 

www.zaxid.net

   Памятник Мазоху у Львові. Відкриття навесні

Про москалів ;-)

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? *** У стаpого бандеpівця питають: — Діду у тебе патpони є? — Hема, хлопці. — Діду, а пістолет є? — Hема, хлопці. — А кулемет є? — А ось чого нема, того нема! *** Пливе баржа по чорному морю під Українським прапором, а за нею женться русський торпедний катер. Котер 100 вузлів, баржа тікає - 100 вузлів, катер 150, баржа 150, катер 200, баржа 200. Москалі кажуть стійте нічогоо не буду, ну і баржа зупинілась, москалі, а 250 можете, капітан баржи вниз Миколо ми 250 можемо, Микола можемо. Москалі, а вы 300 можете, капітан Миколо 300 можемо? Микола ні не можемо у москалів ласти позлітають. ***

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.

(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

***

Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.

***

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

***

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
“А мы па-украински не панимаем!”***

В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…

***

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я  yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..

 

*** 

 

Зустрічаються двоє жидів.- Куди йдеш?- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!- Ну, успіху тобі!Через тиждень.- Ну, як, вже працюєш?- Та-та-та-та-та ні! - А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!

 

***

 

Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

 ***

Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!

***

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

* * *

Летять на літаку німець, француз та росіянин.

Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…

***

— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

***

Вірменське радіо питають:

- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.

***

Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?

***

Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.

 

***

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!