згорнути

 

Заснування Третього Гетьманату в запитаннях і відповідях

Відповіді на запитання, що виникають у засновників нової української держави в ході висування делегатів на Конституційні збори.

1. З чого розпочати?

Будь-який українець старше 18 років, незалежно від громадянства і місця проживання, може завантажити підписний лист, який одночасно є мандатом делегата Конституційних зборів, роздрукувати його і розпочати збір підписів. Кожен підпис підкріплюється внеском у 100 гривень. Кожен, хто поставив підпис, стає засновником Третього Гетьманату (ТГ). Кожен, хто зібрав на свою підтримку сотню підписів, набуває статус сотника і стає делегатом Конституційних зборів. Для делегата є додаткова вимога – знання української мови, інакше він не зможе повноцінно спілкуватися з іншими делегатами, адже всі справи в ТГ ведуться українською.

2. А якщо людина не змогла зібрати сто підписів?

Тоді їй треба знайти інших збирачів підписів і об’єднатися з ними. Людина, яка зібрала 10 і більше підписів, набуває статусу ройового ТГ. Ройові знайомляться один з одним. Якщо у них в сумі набирається 100 підписів, то вони обирають з-поміж себе сотника і вписують його ім’я в Мандат делегата.

3. Як знайти інших ройових на своїй території?

Кожний збирач підписів зможе заявити про себе на порталі SD.ORG.UA. Про відкриття спеціалізованого підрозділу «Третій Гетьманат» повідомить «Народний Оглядач».

4. Завдяки чому люди повірять мені, поставлять підпис і здадуть організаційний внесок?

Завдяки тому, що підписи збираються серед людей, яких ви знаєте особисто і які вам довіряють. Це можуть бути родичі, друзі, сусіди, співробітники, добрі знайомі. У такий спосіб в ройові та сотники висуваються люди авторитетні, що користуються довірою. Якщо ж хтось зі знайомих вам не дуже довіряє, то хай сам збирає підписи – потім зможете порівняти, хто користується більшим авторитетом.

5. А жінки можуть бути ройовими чи сотниками?

Українська традиція дає рівні можливості самореалізації чоловікам і жінкам. Тому жінка може бути і ройовим, і сотником, і полковником.

6. А якщо сотник зібрав значно більше підписів, наприклад, 200 або 300?

Тоді його сотня розділяється на дві або три сотні, а у нього гарні шанси стати полковником.

7. Як сотні об’єднуються в полки?

У другій половині березня 2010 р. відбуваються збори з заснування полку. У зборах беруть участь делегації від сотень, що створені на території свого виборчого округу. Делегація складається з ройових на чолі зі своїми сотниками. Сотники обирають з-поміж себе полковника, при цьому ройові мають дорадчий голос.

8. А як формуватимуться закордонні полки?

Це залежить від активності місцевих українських громад і особливостей країни проживання. Наприклад, може бути Чикагський полк в США чи Тюменський полк в РФ. Розвиток подій все розставить на свої місця.

9. А якщо в деяких округах полк не встигне сформуватися до Конституційних зборів? Або сотники не зможуть одностайно обрати полковника?

У таких округах Оргкомітетом буде призначено наказного полковника, який діятиме до обрання полковника місцевими сотниками.

10. Хто зараз входить до Оргкомітету?

Оргкомітет тільки формується, тому поки що можна говорити лише про середовище активістів. Головними ініціаторами Конституційних зборів ще у 2007 році виступили Ігор Каганець і Юрій Збітнєв. Можна вважати їх реально діючими членами Оргкомітету. Незабаром до його складу долучаться найактивніші сотники. Тобто входження в Оргкомітет відбувається на підставі конкретних справ.

11. На що витрачатимуться зібрані гроші?

Половина зібраних коштів піде на виготовлення посвідчень засновників ТГ і штандартів сотень ТГ, інформаційно-роз’яснювальну кампанію та проведення в Києві двох зібрань Конституційних зборів (у березні і червні 2010 року). Друга половина грошей залишається в місцевому полку й піде на організацію його участі в Конституційних зборах.

12. Куди передавати гроші?

Механізм буде створено протягом місяця. Поки що гроші тримають у себе збирачі підписів. Після створення сотні ройові передають гроші сотнику або призначеному ним скарбнику сотні.

13. Щодо фальсифікацій. Якщо в мене багато грошей, то я знайду сотню бажаючих підзаробити, дам кожному по 500 грн., щоб вони на мій рахунок поклали по 100 грн. І я – вже сотник. На полковому рівні схема така ж, тільки ставки вище.

По-перше, якщо створите підставну сотню, то незабаром про це стане відомо і вас виключать з гри за порушення правил. Це буде ганьба. Якщо ж організуєте підставних сотників і створите свій фіктивний полк, то це буде ще більша ганьба. Вас навіть не запросять на Конституційні Збори. А заплачені гроші підуть на фінансування Конституційних зборів.

По-друге, в Україні буде обрано 225 полковників, ще кілька десятків за кордоном. Навряд чи хтось спроможеться підкупити півтори сотні полковників.

По-третє, ви не враховуєте фактор часу. Розгортання сотенно-полкової структури відбудеться за півроку. По-суті, це вибуховий процес, коли стара система не встигає побачити зміни і вчасно відреагувати на них. Тому вибухові соціальні процеси відбуваються без опору з боку старої системи. Річ у тім, що протягом півроку олігархи воюватимуть між собою за доступ до корита, тож їм буде не до Гетьманату. Якщо ж за кілька місяців хтось захоче взяти справу під свій контроль, то буде запізно – процес вже розвивається за власною логікою.

14. Вимога сплатити організаційний внесок відсторонює величезну кількість людей, які виступають проти існуючої системи й могли б голосувати за Гетьманат. Але давати окрім свого голосу ще й 100 грн. для цих зневірених людей виглядатиме «лохотроном».

Справді, оргвнесок відсторонить пасивних і зневірених українців. Натомість він ще більше заохотить активних, свідомих і рішучих, бо вони знають, що ознакою «лохотрону» є щось таке, що дається на дурняк. Якщо ж сотні й полки формуватиме ця світла й динамічна частина українців, значить створений ними Третій Гетьманат також буде світлим і динамічним. Пізніше до цього авангарду української нації долучаться всі «зневірені» і «помірковані», так що врешті-решт матимемо масову підтримку.

15. З кого можна створювати групу довіри?

Групу довіри можна збирати на будь-яких засадах. Наприклад, з фанів музичного гурту. Потенційний ройовий може збирати підписи:
- своїх родичів
- сусідів
- колег по роботі
- членів клубу за інтересами
- сусідів гаражного кооперативу
- одногрупників в інституті чи однокласників
- вболівальників футбольної команди
- знайомих, з котрими ходить на тренування
- членів земляцтва
- прихожан своєї церкви
- однополчан, з котрими служив в армії
- людей, з котрими колись кудись потрапив, пережив небезпечну пригоду.

Головне – збирати підписи серед тих, кого особисто знаєте і хто особисто знає вас, а тому готовий довірити вам свій голос разом з грошима.

16. Сотні створюються тільки за місцем проживання, чи можна долучитися до будь-якої сотні?

Українець з будь-якого місця планети може долучитися до будь-якої сотні. Так само сотня, особливо та, що створена за інтересами (наприклад, земляцтво чи товариство українських філателістів), може мати доволі слабкі зв’язки з конкретною територією. Проте такій сотні доведеться створити полк, прив’язаний до конкретного виборчого округу. Тому будь-яка «глобальна сотня» все ж таки матиме свою «територію базування».

17. Чи може одна людина належати до кількох сотень?

Без обмежень, адже та ж сама людина може одночасно належати до різних професійних, територіальних, відпочинкових та інших груп. Належність до кількох сотень розширює комунікаційні можливості людини. Така людина заплатить кілька оргвнесків і матиме відповідну кількість посвідчень засновника з записом до відповідної сотні.

18. Що буде, якщо не встигнемо вкластися в намічений піврічний термін?

Ухвалення Конституції і обрання Гетьмана 25 червня 2010 – це ідеальний варіант. Затягування зменшить переваги вибухового процесу.

19. Чи можуть у заснуванні Третього Гетьманату брати участь представники інших етносів?

Третій Гетьманат – це проект держави українського етносу. На сьогодні він є конкурентним щодо інших етнічних проектів – повернення України до Росії або перетворення її на маріонетку транснаціональних корпорацій. Проте люди з неукраїнським етнічним походженням можуть підтримати створення української етнічної держави. Якщо українці їх визнають за «своїх», то вони увіллються до оновленого українського етносу і стануть повноправними засновниками ТГ.

20. Для багатьох українців ідея Третього Гетьманату дуже дивна і незрозуміла?

Тому підготовка до Конституційних зборів починається з масованої інформаційно-роз’яснювальної кампанії. Збирання підписів – найважливіша її складова. Адже якщо не поясните людині, що таке ТГ, то не отримаєте від неї підпису і оргвнеску. А якщо переконаєте хоча б десятьох українців, то й самі багато зрозумієте, і зможете спокійно виступати на цю тему по радіо або писати статі.

21. А чому б для заснування держави не застосувати щось звичніше?

Тому що це призведе до поразки. На полі бою перемагає той, хто перевершує противника у творчості, тобто вигадує щось таке, чого той найменше очікує. Творення держави у формі гри – це дуже несподіваний крок. Тому він дає гарні шанси на перемогу.

22. Що робитимемо після ухвалення Конституції й обрання Гетьмана?

Проведемо глобальний всеукраїнський референдум для повної легітимізації Третього Гетьманату.

23. А якщо існуюча система чинитиме опір?

Опір народній державі буде мобілізуючим чинником для радикалізації, поглиблення і прискорення Реформації.

 

 www.sd.org.ua

   Памятник Мазоху у Львові. Відкриття навесні

Про москалів ;-)

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? *** У стаpого бандеpівця питають: — Діду у тебе патpони є? — Hема, хлопці. — Діду, а пістолет є? — Hема, хлопці. — А кулемет є? — А ось чого нема, того нема! *** Пливе баржа по чорному морю під Українським прапором, а за нею женться русський торпедний катер. Котер 100 вузлів, баржа тікає - 100 вузлів, катер 150, баржа 150, катер 200, баржа 200. Москалі кажуть стійте нічогоо не буду, ну і баржа зупинілась, москалі, а 250 можете, капітан баржи вниз Миколо ми 250 можемо, Микола можемо. Москалі, а вы 300 можете, капітан Миколо 300 можемо? Микола ні не можемо у москалів ласти позлітають. ***

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.

(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

***

Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.

***

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

***

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
“А мы па-украински не панимаем!”***

В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…

***

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я  yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..

 

*** 

 

Зустрічаються двоє жидів.- Куди йдеш?- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!- Ну, успіху тобі!Через тиждень.- Ну, як, вже працюєш?- Та-та-та-та-та ні! - А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!

 

***

 

Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

 ***

Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!

***

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

* * *

Летять на літаку німець, француз та росіянин.

Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…

***

— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

***

Вірменське радіо питають:

- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.

***

Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?

***

Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.

 

***

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!