згорнути

 

Львівські Обсервації За «Гусь святую»!

У мене таке враження, що ще довгенько нас будуть переслідувати президенти України винятково кучмівського розливу. Головна їх ознака – наобіцяти і не виконати. Наприклад, другу державну мову.

Тільки-но ми відправили на омріяний відпочинок одного «синочка» Кучми, як уже другий на підході. Ющенко обіцяв нам бандитів у тюрмах. Янукович, за висловлюванням Новодворської, «уценённое советское барахло из камеры хранения»: восени обіцяв запровадити російську мову відразу по інавгурації, а взимку вже відклав цю історичну подію на березень-квітень. А відтак почав говорити не про другу державну, а тільки про новий закон про мови. Ну, для білоруса, що російська, що українська – однаково дрімуче питання. А от чому так за «Гусь святую» уболіває Богя Калєснікав – тяжко вповісти. Пророк Мойсей дав нам Закон Божий, а Богя – колишній продавець і столяр – обіцяє Закон про мову. Іно його приймуть, то від обласних рад буде залежати мова навчання у школах і ВНЗ. Благодать! Не важко передбачити, як хутенько русифікується Лівобережжя і Південь, бо там, де українська і так ледве дихає, школи перетворяться на двомовні, а університети стануть переважно російськомовними. Яка то буде російська мова, можна переконатися, зазирнувши на сайт Вадіма Калєснічєнка «Русские на Украине». Без сміху неможливо читати їхні петиції, а особливо, привітання для Януковича. Цікаво тільки, коли ми діждемося того, що Калєснікав, Азаров та інші провідні регіонали задемонструють своє володіння українською? Невже цього їхній закон не передбачає? Біло-блакитні перспективи Здавалося б, чого так боятися перерахунку? Ну, порахували б ті бюлетені, переконалися б, що порушення не суттєві, то це ж тільки ще більше підніме рейтинг непорочного Дона. Але нє – б’ються писки, горять авта і помешкання, труяться собаки... Повертаються гарячі 90-ті? А з ними разом з усіма перелітними птахами повертаються боделани, бакаї та інша перната дичина. Я си уявляю, як армія буде тішитися таким головнокомандувачем, який армійської каші не їв. Цікаво, як вони перед ним вишикуються: з шапками в руках? Уже й Кузьмук чоботи пуцує, готується на нові звершення. Нарід в Броварах почав хутенько обміном квартир цікавитися, а в Ізраїлі переглядають авіаційні маршрути. А Білозір ще своє недоспівала і тягне Ющенка в прем’єри. Щоб уже остаточно його поховати і цівочками прибити. Ще п’ять років тому Ющенко не хотів жити за понятіями. А тепер доведеться. Завдяки лежанню на печі. І головне ж, мовчить у хусточку навіть тоді, коли Дон озвучує свої наполеонівські плани. Це ж подумати – на святе посягнув! На останні укази! Де обурення Гаранта, який не відмінив жодного указу Кучми? Але нічо – жились'мо у кучмівському ханаті, поживемо і в паханаті. А то дехто вже закликає ініціювати референдум щодо відокремлення від Донбасу. Хай би там дони собі хазяйнували і демонстрували нам високий рівень життя. Цікава думка, але одним Донбасом не обмежиться, бо Крим теж проголосує за відокремлення. Хоча, як на мене, втрата невелика. А то, як подивитися на ті писки під ЦВК, то якось і страшно з такими мармизами до Європи йти. Але онде Південна Осетія й Абхазія відділилися і що? Живуть за рахунок Москви і на ласку Москви, а самі ж крім апельцинів, нічого запропонувати не можуть. Убойні докази Бютівці замість того, щоб широко інформувати громадськість про факти фальсифікацій, озвучують якісь дивацькі речі. Вишиваний Андрій Шкіль пояснив, у чому полягає тота «масова фальсифікація»: «Людина прийшла, проголосувала за одного кандидата, а потім виявилось, що на цій дільниці переміг зовсім інший. У цьому полягає відмінність. Жоден іноземний спостерігач цього оцінити не зможе». Ба, й справді! Як же тут оцінити? Шкіль голосує за Юлю, а перемагає Янукович! Хіба це порядок? Іноземним спостерігачам такої логіки бігме не догнати. Маргінали в тривозі Шовіністичні організації Криму вже занюхали зміну вітру. Тиха підозра, що обіцяного двуязичія доведеться від Януковича чекати щонайменше до наступних виборів, та й то у вигляді нової обіцянки, уже гризе їхні душі. «Виктор Янукович добился своей победы за счет обещания устранить дискриминацию граждан по национальному и языковому признаку, которая в годы президентства Ющенко махровым цветом расцвела на Украине, – зітхає діяч «Русского единства» Сєргєй Баранов. – Однако победа Януковича сама по себе не решит проблемы дискриминации русского языка на Украине. Более того, возникшая у части граждан эйфория может привести к некому умиротворению, потере бдительности и пассивному ожиданию перемен. А процесс украинизации как шел, так и будет идти, если его не остановить нашими решительными действиями. Поэтому мы должны ужесточить контроль над выполнением щедро розданных во время избирательной кампании обещаний, а в случае невыполнения этих обещаний – жестко реагировать на такое отступничество». Цікаво, де в Криму цей, вибачайте на слові, Баранов помітив якісь дискримінації для російської мови? Інший соратник Баранова своє обурення виливає на Кучму, який заявив, що у Януковича «есть возможность сотрудничать с партией Виктора Ющенко, так как там есть люди, с которыми можно договориться. Кроме того, между Ющенко и Януковичем нет личностного конфликта». За словами Гєннадія Басова, голови «Русского блока», «Кучма, который сам раскручивал жупел русофобии, при котором уничтожалось русское образование, при котором и было зачато нынешнее гипертрофированное мазепинство и бандеровщина, теперь пытается «рулить» Януковичем, победившим в том числе и благодаря пока еще лозунгам о втором государственном русском языке, о недопустимости фальсификации истории, о налаживании дружественных отношений с Россией». Ех, бідачки. Не діждуться вони від Януковича і скасування останніх указів Ющенка про героїзацію Бандери та визнання ОУН-УПА. З цим уже і Богя Калєсніков змирився: «Скасувати їх, напевно, неможливо, і доведеться з цим жити. Але я хочу, щоб помаранчева влада почула думку Антигітлерівської коаліції про це, щоб Захід їх на місце поставив». Овва! Виявляється, і досі існує Антигітлерівська коаліція! Цікаво, у яких вона бункерах засідає. Можливо, Богя організує в Давосі спіритичний сеанс, на який запросить Рузвельта з Черчіллем і довідається, що вони думають про Бандеру. Мушу Богю засмутити. Якби учасники Антигітлерівської коаліції думали так, як Богя, то Бандера ніколи б не зміг оселитися в Німеччині, а змушений був би чкуряти, як і чимало німецьких високих чинів, до Бразилії чи Аргентини. Про овець і вовків Але тішитися нам передчасно. У Партії регіонів переважають не українці. А більшість тих, хто носить українські прізвища, як, наприклад, Вадім Калєснічєнка, росіяни за духом. Це люди без традицій. Тому не дивно, що в програмі ПР натрапляємо на такі плани: «Створити мережу суворовських і нахімовських училищ для підготовки перспективного кадрового резерву Збройних сил України. Вони стануть основою ефективної системи військово-патріотичного виховання, яка формуватиме патріотизм і відданість Вітчизні». Оце вам яскравий приклад того, чим є для них історія України. Уже й Суворов з Нахімовим мають стосунок до Збройних сил України, а там і Мінін з Пожарським прителіпаються, і м’ясник Жуков. Важко собі уявити, аби в Англії чи Іспанії з’явилися наполеонівські училища, а в Італії ганнібалівські, а сулейманські на Балканах. Тобто програма ця писана не в нас, бо на диво збігається з закликами патріарха Московського і всія Русі Кіріла про реалізацію концепції «Русскій мір», та з побажаннями Дмітрія Медведєва не забувати про «спільне історичне й культурне коріння», «братерські зв’язки з українським народом», про «духовну близькість наших народів», про «нашу спільну історію», про те, що «немає уз, святіших за дружбу». Триста років вовк плюндрував отару, аби вкінці заговорити про дружбу і духовну близькість з вівцями та баранами. Страждання кремлівського Нострадамуса Добре, що є хоча б Жиріновський, який завжди розставить усі крапочки над «і», не завиваючи в папірчики. Цей просто заявив, що через п’ять років Східна Україна приєднається до Росії. Бо за його словами, Західна Україна – це Прибалтика, а східна – Ташкент. Чому не Чукотка? На останок ще одна крапочка від Жиріка. Виявляється, одна з причин перемоги Януковича – він знає українську мову, але в основі він «русскій чєлавєк». Чому не узбек? Культура в небезпеці Не везло нам з культурою за помаранчів, то не повезе й за баклажанів. Як глянеш, які люди націлилися на міністерство, то страх бере. Любий друг і кум Ющенка, Володимир Гришко, який був довіреною особою Януковича, теж бачить себе міністром культури. А куди ж іще потикатися з таким інтелектом? Тільки в міністри! За словами Гришка, на це крісло можна всадити ще й нашу Ганцю, «яка дуже ерудована, розуміється на естраді, опері та класиці», ба навіть «великого реформатора Миколу Азарова. Він теж не байдужий до української культури, архітектури й інших нетлінних цінностей». Щодо нетлінних цінностей, то в цьому я не сумніваюся. Це вже й Табачнік задемонстрував. Хоча для Азарова нетлінні цінності втілювалися у дипломат з доларами, який він особисто вивозив з кожної обласної податкової адміністрації. А небайдужість до архітектури теж усім нам відома – вона втілилася у привласнення урядової дачі. Так що міністр культури з Пахла буде ще той. От такоє от! Якась дівчина зреагувала на сайті «Версии» чисто по-жіночому: «Обидно не то, что Янукович будет президентом, а то, что первой леди станет его Люда». Помиляєшся, дівчинко. Первою леді буде наша Ганця. Бо Люда геноцид із генофондом теж може переплутати. www.zik.com.ua

   Памятник Мазоху у Львові. Відкриття навесні

Про москалів ;-)

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? *** У стаpого бандеpівця питають: — Діду у тебе патpони є? — Hема, хлопці. — Діду, а пістолет є? — Hема, хлопці. — А кулемет є? — А ось чого нема, того нема! *** Пливе баржа по чорному морю під Українським прапором, а за нею женться русський торпедний катер. Котер 100 вузлів, баржа тікає - 100 вузлів, катер 150, баржа 150, катер 200, баржа 200. Москалі кажуть стійте нічогоо не буду, ну і баржа зупинілась, москалі, а 250 можете, капітан баржи вниз Миколо ми 250 можемо, Микола можемо. Москалі, а вы 300 можете, капітан Миколо 300 можемо? Микола ні не можемо у москалів ласти позлітають. ***

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.

(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

***

Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.

***

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

***

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
“А мы па-украински не панимаем!”***

В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…

***

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я  yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..

 

*** 

 

Зустрічаються двоє жидів.- Куди йдеш?- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!- Ну, успіху тобі!Через тиждень.- Ну, як, вже працюєш?- Та-та-та-та-та ні! - А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!

 

***

 

Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

 ***

Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!

***

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

* * *

Летять на літаку німець, француз та росіянин.

Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…

***

— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

***

Вірменське радіо питають:

- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.

***

Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?

***

Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.

 

***

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!