
згорнути

У мене таке враження, що ще довгенько нас будуть переслідувати президенти України винятково кучмівського розливу. Головна їх ознака – наобіцяти і не виконати. Наприклад, другу державну мову.
Тільки-но ми відправили на омріяний відпочинок одного «синочка» Кучми, як уже другий на підході. Ющенко обіцяв нам бандитів у тюрмах. Янукович, за висловлюванням Новодворської, «уценённое советское барахло из камеры хранения»: восени обіцяв запровадити російську мову відразу по інавгурації, а взимку вже відклав цю історичну подію на березень-квітень. А відтак почав говорити не про другу державну, а тільки про новий закон про мови. Ну, для білоруса, що російська, що українська – однаково дрімуче питання. А от чому так за «Гусь святую» уболіває Богя Калєснікав – тяжко вповісти. Пророк Мойсей дав нам Закон Божий, а Богя – колишній продавець і столяр – обіцяє Закон про мову. Іно його приймуть, то від обласних рад буде залежати мова навчання у школах і ВНЗ. Благодать! Не важко передбачити, як хутенько русифікується Лівобережжя і Південь, бо там, де українська і так ледве дихає, школи перетворяться на двомовні, а університети стануть переважно російськомовними. Яка то буде російська мова, можна переконатися, зазирнувши на сайт Вадіма Калєснічєнка «Русские на Украине». Без сміху неможливо читати їхні петиції, а особливо, привітання для Януковича. Цікаво тільки, коли ми діждемося того, що Калєснікав, Азаров та інші провідні регіонали задемонструють своє володіння українською? Невже цього їхній закон не передбачає? Біло-блакитні перспективи Здавалося б, чого так боятися перерахунку? Ну, порахували б ті бюлетені, переконалися б, що порушення не суттєві, то це ж тільки ще більше підніме рейтинг непорочного Дона. Але нє – б’ються писки, горять авта і помешкання, труяться собаки... Повертаються гарячі 90-ті? А з ними разом з усіма перелітними птахами повертаються боделани, бакаї та інша перната дичина. Я си уявляю, як армія буде тішитися таким головнокомандувачем, який армійської каші не їв. Цікаво, як вони перед ним вишикуються: з шапками в руках? Уже й Кузьмук чоботи пуцує, готується на нові звершення. Нарід в Броварах почав хутенько обміном квартир цікавитися, а в Ізраїлі переглядають авіаційні маршрути. А Білозір ще своє недоспівала і тягне Ющенка в прем’єри. Щоб уже остаточно його поховати і цівочками прибити. Ще п’ять років тому Ющенко не хотів жити за понятіями. А тепер доведеться. Завдяки лежанню на печі. І головне ж, мовчить у хусточку навіть тоді, коли Дон озвучує свої наполеонівські плани. Це ж подумати – на святе посягнув! На останні укази! Де обурення Гаранта, який не відмінив жодного указу Кучми? Але нічо – жились'мо у кучмівському ханаті, поживемо і в паханаті. А то дехто вже закликає ініціювати референдум щодо відокремлення від Донбасу. Хай би там дони собі хазяйнували і демонстрували нам високий рівень життя. Цікава думка, але одним Донбасом не обмежиться, бо Крим теж проголосує за відокремлення. Хоча, як на мене, втрата невелика. А то, як подивитися на ті писки під ЦВК, то якось і страшно з такими мармизами до Європи йти. Але онде Південна Осетія й Абхазія відділилися і що? Живуть за рахунок Москви і на ласку Москви, а самі ж крім апельцинів, нічого запропонувати не можуть. Убойні докази Бютівці замість того, щоб широко інформувати громадськість про факти фальсифікацій, озвучують якісь дивацькі речі. Вишиваний Андрій Шкіль пояснив, у чому полягає тота «масова фальсифікація»: «Людина прийшла, проголосувала за одного кандидата, а потім виявилось, що на цій дільниці переміг зовсім інший. У цьому полягає відмінність. Жоден іноземний спостерігач цього оцінити не зможе». Ба, й справді! Як же тут оцінити? Шкіль голосує за Юлю, а перемагає Янукович! Хіба це порядок? Іноземним спостерігачам такої логіки бігме не догнати. Маргінали в тривозі Шовіністичні організації Криму вже занюхали зміну вітру. Тиха підозра, що обіцяного двуязичія доведеться від Януковича чекати щонайменше до наступних виборів, та й то у вигляді нової обіцянки, уже гризе їхні душі. «Виктор Янукович добился своей победы за счет обещания устранить дискриминацию граждан по национальному и языковому признаку, которая в годы президентства Ющенко махровым цветом расцвела на Украине, – зітхає діяч «Русского единства» Сєргєй Баранов. – Однако победа Януковича сама по себе не решит проблемы дискриминации русского языка на Украине. Более того, возникшая у части граждан эйфория может привести к некому умиротворению, потере бдительности и пассивному ожиданию перемен. А процесс украинизации как шел, так и будет идти, если его не остановить нашими решительными действиями. Поэтому мы должны ужесточить контроль над выполнением щедро розданных во время избирательной кампании обещаний, а в случае невыполнения этих обещаний – жестко реагировать на такое отступничество». Цікаво, де в Криму цей, вибачайте на слові, Баранов помітив якісь дискримінації для російської мови? Інший соратник Баранова своє обурення виливає на Кучму, який заявив, що у Януковича «есть возможность сотрудничать с партией Виктора Ющенко, так как там есть люди, с которыми можно договориться. Кроме того, между Ющенко и Януковичем нет личностного конфликта». За словами Гєннадія Басова, голови «Русского блока», «Кучма, который сам раскручивал жупел русофобии, при котором уничтожалось русское образование, при котором и было зачато нынешнее гипертрофированное мазепинство и бандеровщина, теперь пытается «рулить» Януковичем, победившим в том числе и благодаря пока еще лозунгам о втором государственном русском языке, о недопустимости фальсификации истории, о налаживании дружественных отношений с Россией». Ех, бідачки. Не діждуться вони від Януковича і скасування останніх указів Ющенка про героїзацію Бандери та визнання ОУН-УПА. З цим уже і Богя Калєсніков змирився: «Скасувати їх, напевно, неможливо, і доведеться з цим жити. Але я хочу, щоб помаранчева влада почула думку Антигітлерівської коаліції про це, щоб Захід їх на місце поставив». Овва! Виявляється, і досі існує Антигітлерівська коаліція! Цікаво, у яких вона бункерах засідає. Можливо, Богя організує в Давосі спіритичний сеанс, на який запросить Рузвельта з Черчіллем і довідається, що вони думають про Бандеру. Мушу Богю засмутити. Якби учасники Антигітлерівської коаліції думали так, як Богя, то Бандера ніколи б не зміг оселитися в Німеччині, а змушений був би чкуряти, як і чимало німецьких високих чинів, до Бразилії чи Аргентини. Про овець і вовків Але тішитися нам передчасно. У Партії регіонів переважають не українці. А більшість тих, хто носить українські прізвища, як, наприклад, Вадім Калєснічєнка, росіяни за духом. Це люди без традицій. Тому не дивно, що в програмі ПР натрапляємо на такі плани: «Створити мережу суворовських і нахімовських училищ для підготовки перспективного кадрового резерву Збройних сил України. Вони стануть основою ефективної системи військово-патріотичного виховання, яка формуватиме патріотизм і відданість Вітчизні». Оце вам яскравий приклад того, чим є для них історія України. Уже й Суворов з Нахімовим мають стосунок до Збройних сил України, а там і Мінін з Пожарським прителіпаються, і м’ясник Жуков. Важко собі уявити, аби в Англії чи Іспанії з’явилися наполеонівські училища, а в Італії ганнібалівські, а сулейманські на Балканах. Тобто програма ця писана не в нас, бо на диво збігається з закликами патріарха Московського і всія Русі Кіріла про реалізацію концепції «Русскій мір», та з побажаннями Дмітрія Медведєва не забувати про «спільне історичне й культурне коріння», «братерські зв’язки з українським народом», про «духовну близькість наших народів», про «нашу спільну історію», про те, що «немає уз, святіших за дружбу». Триста років вовк плюндрував отару, аби вкінці заговорити про дружбу і духовну близькість з вівцями та баранами. Страждання кремлівського Нострадамуса Добре, що є хоча б Жиріновський, який завжди розставить усі крапочки над «і», не завиваючи в папірчики. Цей просто заявив, що через п’ять років Східна Україна приєднається до Росії. Бо за його словами, Західна Україна – це Прибалтика, а східна – Ташкент. Чому не Чукотка? На останок ще одна крапочка від Жиріка. Виявляється, одна з причин перемоги Януковича – він знає українську мову, але в основі він «русскій чєлавєк». Чому не узбек? Культура в небезпеці Не везло нам з культурою за помаранчів, то не повезе й за баклажанів. Як глянеш, які люди націлилися на міністерство, то страх бере. Любий друг і кум Ющенка, Володимир Гришко, який був довіреною особою Януковича, теж бачить себе міністром культури. А куди ж іще потикатися з таким інтелектом? Тільки в міністри! За словами Гришка, на це крісло можна всадити ще й нашу Ганцю, «яка дуже ерудована, розуміється на естраді, опері та класиці», ба навіть «великого реформатора Миколу Азарова. Він теж не байдужий до української культури, архітектури й інших нетлінних цінностей». Щодо нетлінних цінностей, то в цьому я не сумніваюся. Це вже й Табачнік задемонстрував. Хоча для Азарова нетлінні цінності втілювалися у дипломат з доларами, який він особисто вивозив з кожної обласної податкової адміністрації. А небайдужість до архітектури теж усім нам відома – вона втілилася у привласнення урядової дачі. Так що міністр культури з Пахла буде ще той. От такоє от! Якась дівчина зреагувала на сайті «Версии» чисто по-жіночому: «Обидно не то, что Янукович будет президентом, а то, что первой леди станет его Люда». Помиляєшся, дівчинко. Первою леді буде наша Ганця. Бо Люда геноцид із генофондом теж може переплутати. www.zik.com.ua
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.
***
Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.
***
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !
***
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
“А мы па-украински не панимаем!”***
В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…
***
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..
***
Зустрічаються двоє жидів.- Куди йдеш?- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!- Ну, успіху тобі!Через тиждень.- Ну, як, вже працюєш?- Та-та-та-та-та ні! - А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!
***
Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
***
Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!
***
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
* * *
Летять на літаку німець, француз та росіянин.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…
***
— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
***
Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.
***
Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?
***
Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.
***
Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!