згорнути
Фаст-фуд: швидка їжа – повільна смерть
Швидка їжа давно стала невід'ємною частиною побуту сучасної людини. Протягом десятка років і Україна так глибоко засвоїла цей «здобуток» західної цивілізації, що чимало громадян вже й не уявляють собі життя без гамбургера, хот-дога чи фрі. А даремно...
Трохи історії
Історія фаст-фуду - швидкої їжі - почалася ще в античності. Якщо в Давній Греції все-таки воліли готувати їжу самостійно, то римляни нерідко взагалі відмовлялися від приготування, у деяких будинках і кухні не було. Зате в містах не бракувало закладів харчування.
Професор Філіп Фернандес-Арместо у своїй книзі «Історія їжі» стверджує, що середньостатистичний давній римлянин споживав фаст-фуду більше, ніж, скажімо, сучасний житель Нью-Йорка. Різниця лише в тому, що швидке харчування давніх римлян було свіжіше й корисніше, ніж сучасні хот-доги й гамбургери.
Нинішня ера фаст-фуду розпочалася 2 березня 1955 року, коли підприємець Рей Крок зареєстрував компанію «McDonald's System, Inc». Уже в 1963 році об'єм реалізації гамбургерів виріс до мільйона на день, а мережа магазинів стрімко розширилася. Сьогодні лише американці витрачають щорічно на таку їжу понад 100 млрд. дол., а «McDonald's» володіє 30 тис. ресторанів у 121 країні світу.
В Україні перший «МакДональдс» з'явився у Києві 24 травня 1997 року. Вдало організований бізнес розрісся за десять років до 58 закладів. Тепер відділення компанії є не лише у столиці, а й у Харкові, Дніпропетровську, Донецьку, Львові, Одесі та інших містах.
Фаст-фуд по-українськи
Прихід на вітчизняний ринок зарубіжних мереж спонукав і український бізнес до експериментів із швидким харчуванням. Якщо у великих містах панують відомі світові бренди, то в провінції, куди не досягнув «McDonald's», нішу заповнили місцеві підприємці.
Можна вважати, каже технолог закладу швидкого харчування в одному з торгових центрів Івано-Франківська Надія Панчук, що у нас з'явився свій, український, фаст-фуд. Так, у багатьох франківських закладах громадського харчування не пропонують звичних «фаст-фудівських» страв, як-от чізбургери чи хот-доги. «У нас своя специфіка. Немає захоплення напівфабрикатами, які нам пропонує американський фаст-фуд. Ми орієнтуємося на нашого покупця, який за обідню перерву намагається швидко і якісно перекусити», - запевняє пані Надія.
Франківські підприємці, до яких звернувся «ГК», вважають, що ніша харчового бізнесу в місті ще не заповнена, хоча, звісно, появі конкурентів не раділи б. На просування нового закладу слід витратити зо три роки, зате простіше з лотками. Важливо врахувати цінову сезонну політику. Необхідне обладнання порівняно недороге: найпростіший апарат для шаурми обійдеться в 1 тис. грн., гриль на 4 курки - 2,5 тис. грн., торговий причіп - від 16 тис. грн. У франківську готують фаст-фуд переважно на недорогому турецькому обладнанні.
Сьогодні в обласному центрі діє 18 лотків, які спокушають франківців хот-догами, піцами, бургерами, курчатами тощо. Санепідемстанція перевіряє їх раз на півроку.
Від психологічної залежності й до раку
«Фаст-фуд виник в Америці в часи бурхливого економічного росту: у людей просто забракло часу на приготування їжі вдома. В українців залежність від такої їжі радше психологічна», - міркує психолог Сергій Петрошенко. З ним погоджується і працівник одного з престижних міських ресторанів Володимир: «Ми є те, що ми їмо. Ми хочемо отримувати задоволення, але не вміємо поважати своє тіло».
Медики давно й наполегливо застерігають від регулярного споживання швидкої їжі. Посилювачі смаку й замінники в таких стравах викликають звикання і бажання їсти щораз більше. Що призводить до ожиріння. «Жири та вуглеводи, якими багата швидка їжа, накопичуються у так званих «жирових депо». «В людини виникає апатія, в'ялість, депресія, яку вона нерідко намагається розважити... додатковими порціями їжі», - розповідає лікар Оксана Петраш. Особливо небезпечно вживати так званий «джанк-фуд» (junk-food - з англ. «їжа-сміття). Це відомі всім хот-доги, гамбургери, фрі, чіпси. І ожиріння - це ще найменше зло, яке може спіткати охочих до такої їжі.
За висновками вчених, фанати чіпсів, бургерів, картоплі-фрі і хот-догів майже приречені на онкологічні хвороби. Їх спричиняють канцерогени, які в таких стравах є у великій кількості. Зокрема, канцероген акриламід, якого в чіпсах у 500 разів більше за норму, вражає нервову систему, спричиняє мутації клітин і викликає злоякісні пухлини в черевній порожнині. В картоплі-фрі й бургерах кількість акриламіду в 100 разів вища від норми.
Серед наслідків фаст-фуду - порушення моторики кишківника, гастрит, холецистит і коліт. Вживання кебабів (шаурми) бодай двічі на тиждень підвищує ризик серцевих захворювань.
Недавно американський журнал «Time» склав рейтинг найкалорійніших страв, які пропонують фаст-фуди в ресторанах швидкого харчування. Так, добова норма людини - дві тисячі калорій, однак деякі страви фаст-фудного меню в єдиному екземплярі перевищують її. Загроза - не тільки в кількості кілокалорій, але й у високому вмісті жиру і натрію.
Дослідження українських фахівців виявили, що в одному хот-догу міститься майже 45% шкідливих насичених жирів і більше третини (38%) солі. Сосиски у хот-догах, як правило, містять значно більше сої і крохмалю, ніж м`яса. Харчова хімія забезпечує страві смак, колір і консистенцію. Фосфати, затримуючи воду, збільшують об`єм сосиски. А консерванти дозволяють їх довго зберігати. Сосиска, приготована на грилі, містить канцерогени.
Британські вчені також довели, що фаст-фуд веде ще й до отупіння. Так, діти, які вживають гамбургери, картоплю-фрі та інші продукти швидкого харчування частіше трьох разів на тиждень, отримують нижчі оцінки порівняно з однолітками, які споживають домашню здорову їжу.
У дослідженні вчених Великої Британії взяли участь більше 5500 дітей молодшого шкільного віку. Згідно з результатами, у деяких прихильників фаст-фуду оцінки були нижчі порівняно з середнім балом на 16%. До речі, у Британії обмежено телерекламу фаст-фуду.
Без ілюзій
Аліна Н. (ім'я змінене з етичних міркувань) вже декілька років працює в одному з кіосків швидкого харчування і про всі тонкощі кулінарії нашвидкуруч знає з власного досвіду. Говорить, що коли чує, як покупці нахвалюють шаурму за «ніжне м'ясо», їй стає і смішно, і гірко. «Для шаурми використовується найдешевша свинина або курка, часто навіть прострочена. Приготування на грилі і сіль, що додається в надлишку, «маскують» всі недоліки м`яса. Якщо м`ясо недостатньо просмажене, легко отруїтися. Соуси, кетчуп і майонез для шаурми, як і для хот-догів, - найдешевші, з масою харчових добавок. Нарізка овочів і соус, яким заливають м`ясо в шаурмі, до цього стоять на відкритому повітрі. Відповідно, незрозуміло, хто міг «викупатися» в інгредієнтах. Не дотримуються навіть найбанальніших вимог - миття ганчірок і посуду», - констатує факт Аліна. «Апетитні і духмяні» булочки для гамбургерів та хот-догів розморожують цілу добу, потім їх відпарюють, начиняють різними складниками і подають клієнтам «свіжими», - продовжує Аліна...
На сьогодні Івано-Франківська міська санепідемстанція склала 16 протоколів після перевірок літніх майданчиків через неузгодження асортименту і недотримання санітарних норм. Санепідемстанція заборонила торгувати шаурмою на літніх майданчиках в центрі міста, зробивши відповідний припис підприємцям. Однак «бізнесменів» заборона не зупиняє.
Людмила ХОДОРОВСЬКА
www.gk-press.if.ua
Про москалів ;-)
Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.
***
Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.
***
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !
***
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
“А мы па-украински не панимаем!”***
В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…
***
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..
***
Зустрічаються двоє жидів.- Куди йдеш?- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!- Ну, успіху тобі!Через тиждень.- Ну, як, вже працюєш?- Та-та-та-та-та ні! - А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!
***
Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
***
Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!
***
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
* * *
Летять на літаку німець, француз та росіянин.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…
***
— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
***
Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.
***
Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?
***
Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.
***
Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!
Комендатура:
Керівник проводу: Юрко Назарук
Комендант: Ромко Библюк
Крайовий: Олег Слюсарчук
Наша місія: Творити унікальний простір позитивних емоцій і вражень, робити себе, місто та країну кращими.