згорнути

 

Леся Гонгадзе: Я впевнена, що сьогоднішній Президент «справи Гонгадзе» не зможе закрити

Матір вбитого журналіста Георгія Гонгадзе вже втомилася від політичних спекуляцій на смерті її сина і не вірить, що ця справа колись буде доведена до кінця. Зустріч з Президентом Віктором Януковичем не додала їй оптимізму. В інтерв’ю ЗІКу Леся Гонгадзе розповіла, про що вона говорила з Президентом і чому вона переконана, що знайдене тіло не належить її синові.

Нинішній Президент не зможе закрити «справу Гонгадзе»

– Розкажіть, будь ласка, про вашу зустріч з Віктором Януковичем.

– Бажання зустрітися з ним у мене виникло після того, як я 26 січня була у Генеральній прокуратурі на впізнанні того черепа, на який вказав Пукач. Я була у моргу, де в присутності експертів і лікарів оглянула той череп. А фрагменти з нього вилучили і дали мені для того, щоб я провела своє власне розслідування і зробила незалежну експертизу для себе особисто.

Минулого п’ять місяців відтоді. Ніяких телефонних дзвінків, ніяких листів з Генеральної прокуратури мені не надходило. Зі ЗМІ я чула про те, що вже були проведені додаткові експертизи черепа. Був зроблений його гіпсовий зліпок, який повністю ідентифікував лице мого сина Георгія. Безумовно, я була вражена, коли відкривали коробку з тим черепом. Це було дуже тяжко. Це фактично я вже четвертий раз була в моргу. В загальній сумі я провела в моргу 19 годин біля розчленованого скелету невідомої для мене людини.

Я собі визначилася 26 січня, що цей череп не має жодного відношення до мого сина, тому що зуби там абсолютно не відповідали зубам мого сина Георгія. Я за спеціальністю зубний лікар. То, напевно, зуби свого сина я знаю краще, аніж хтось інший. І те, що я бачила, це були жовті, високі, масивні, з вираженими буграми зуби кольору слонової кості. У мого сина зуби були більш білі, впадали в такий голубуватий колір і мали стерті бугри, тому що він мав властивість вночі скрипіти зубами – коли сильно треться зуб об зуб, то стираються бугри. І зуби у нього були дуже крихкі. А тут зуби були цілком інакшої форми, висоти і так далі.

Я пішла на компроміс з Генпрокуратурою, зі слідчими і запропонувала їм, що нікому не скажу про те, що це череп не мого сина. Я пішла на компроміс, щоби цю «справу Гонгадзе» вже закрити. Потім мине час, усі забудуть і на тому скінчиться. Минуло п’ять місяців і ніяких з Генпрокуратури для мене не було звісток. Тому в мене виникло бажання зустрітися з новим Президентом, бо мені не хотілося, щоб цей наш Президент за собою тягнув шлейф оцієї брудної справи, того страшного серіалу жахів, який уже продовжується 10 років. І думаю, що комусь вигідно, щоб це ніколи не скінчилося.

І після того, як пан Медведько виступає і говорить про те, що цей череп належить моєму синові, у мене, безумовно, виникло, до Генпрокуратури питання. Я кажу, що це зуби не мого сина; я приношу свідоцтво з психіатричного диспансеру, що я є психічно здорова людина (кожного року я ходжу у психдиспансер і беру довідку, що я є психічно здорова людина, щоб мені не «пришивали», що я не мислю так, як здорові люди). І незважаючи на це, всі мої аргументи Генеральною прокуратурою не приймаються до уваги.

Це все я розказала Президентові Януковичу. Зустрівшись з ним, я була вражена тим, наскільки він є пунктуальний, тому що коли я була запрошена до Президента Ющенка, то я чекала на нього сім годин у його адміністрації. А тут буквально хвилина в хвилину пан Президент прийшов. Сорок хвилин він мене слухав і вислухав мене дуже уважно. Можу єдине сказати: я впевнена в тому, що сьогоднішній Президент цієї справи не зможе закрити. Я висловила йому свою точку зору: «Ви вже третій Президент і, безумовно, звинувачувати вас в чомусь я не зможу, тому що ви будете посилатися на ті документи, які вам подає Генеральна прокуратура. І ви, може, мене розумієте, як маму, як людину, але документи є документи». І тому я висловила свою думку про те, що, напевно, ця справа, не буде мати закінчення.

– Чому?

– Тому що, ну як може потиснути Президент на Генерального прокурора, якщо Генеральний прокурор має висновки експертиз? І тому я прийшла до висновку, що я не бачу перспективи того, щоб цю справу якимось чином можна закінчити. Генпрокуратура не погодилась на те, що я запропонувала. І вони далі роблять те, що робили протягом десяти років. Тобто десять років вони ведуть одну і ту саму лінію, в одному і тому ж руслі, і відступитися вони не можуть, тому вже є засуджені. Я наголосила пану Президенту, що наша держава стільки років живе у брехні, і ця брехня виливається на народ України. Є ж приклади: по генералу Кравченку, який два рази собі стріляє в голову, і ми в це повинні повірити, є студент, який місяць тому впав з ліжка в міліції і пробив собі череп. І у це все ми маємо повірити. Це говорить про те, що ця зброя, яка називається брехнею, є набагато сильнішою, ніж зброя звичайна, тому що коли морально вбивають – це є гірше, ніж фізичне знищення. Президент мені сказав, що він закличе прокурора і що він вияснить цю справу. Він дуже співчутливо до мене поставився. У мене склалося враження, що це людина, напевно, морально сильна.

Хіба Генпрокуратура дозволить, щоб їхній титанічний десятирічний труд був знівельований?

– Чи зробили ви незалежну експертизу тих зразків черепа, які ви отримали у Генпрокуратурі?

– Я не зробила, тому що, по-перше, на це треба не менше ніж 2 тис. євро. Я поки ще не маю можливості зібрати таку суму. По-друге, мені треба з цими матеріалами їхати за кордон. А поїхати туди, це стратити гроші, це стратити здоров’я. І крім того, хто мені дасть це зробити? Хіба Генеральна прокуратура дозволить, щоб їхній титанічний десятирічний труд був знівельований? Тобто я для себе визначилася, що цей череп не належить моєму синові. Я побачила, що зуби в цьому черепі не належать моєму синові. А експертиза може знову дати такий результат, який влаштовує Генеральну прокуратуру, як і ті всі експертизи, які були раніше.

Повторюю, мені ніхто не дозволить весь цей десятирічний труд прокуратури визнати неправильним. Вже є засуджені виконавці. Є Пукач, який душив у машині буцімто мого сина, а в машині на ремені була кров, яка не має відношення до мого сина. Це експертиза довела. Там є багато різних нюансів, які важко збагнути. Але факт є той, що ніхто мені не дозволить зробити ту експертизу, яка мене задовольнила б стовідсотково… Я ж давала біологічні матеріали свого сина – волосся, наприклад. І ні один матеріал не був прийнятий Генпрокуратурою і слідчими, бо вони сказали, що не знають, звідки я то взяла.

– Тобто ви сумніваєтеся, що Пукач безпосередньо брав участь у вбивстві вашого сина?

– Ну як я можу не сумніватися, якщо він дає череп, а цей череп не належить моєму синові? Може, цей череп за експертизами дійсно належить тому скелетові, який знаходиться в Києві в морзі вже десять років. У цьому я не сумніваюся, тому що там зріз хребта ніби співпадає. Але скелет, який там лежить, так само не має до мого сина жодного відношення. Стопа не була мого сина. І всі ті експертизи – і американська, і французька, і українська – не дали 100% результату. І про ту стопу я стільки говорила, одначе всі мої розмови і всі мої аргументи для Генеральної прокуратури не мають ніякого значення. А де мій син?!

Пам’ятники Гонгадзе – це знущання наді мною

– Що ви плануєте робити тепер після зустрічі з Президентом?

– Не знаю, що маю робити. Просто не знаю. Я стільки написала звернення до пана Президента, що я не вмру, і хай ніхто на це не надіється. Я буду жити. І нехай тим молодим хлопцям і тим молодим мужчинам, які народжені мамою і які йдуть на фальсифікації і знущаються наді мною, над мамою, хай їм Бог простить. Вони не відають, що творять, тому що сьогодні я в такому положенні, а завтра вони можуть опинитися в такій ситуації і ніхто їм не поможе.

– Недавно ви заявляли, що не хочете, щоб вашому сину ставили пам’ятники.

– Безумовно. Я ще до Президента Ющенка зверталася особисто, їздила в Київ, лишала пану Черновецькому заяву. На моє звернення і моє благання не ставити пам’ятники, поки справа ще не скінчена, ніхто абсолютно не зреагував. І чому ставити моєму синові пам’ятник? Що він такого героїчного зробив? Я не вважаю, що там якийсь героїзм. Я розцінюю це як знущання наді мною. Президент Ющенко сказав, що вплине на мера Києва, щоб цього пам’ятника не ставили. А мер мені особисто написав в листі: «Ставлю і буду ставити». І поставив. У нас в Україні кожен чиновник є гетьман. І якщо на моє прохання материнське і звернення Президента мер Києва абсолютно не зважав, то я вже не знаю, що це має бути.

Я відмовилася від всіх матеріальних нагород, тому що просто так ніхто нічого не зробить. Якщо тобі дають, ти потім зобов’язаний. Я нічого не брала, тому я є вільна людина і нікому не зобов’язана. Я не прийняла квартири в Києві, яку пропонував мені пан Черновецький. Пан Ющенко пропонував мені президентську стипендію. Пропонували зробити мого сина Героєм України. Я від того всього відмовилась, тому що так просто ніхто нічого не дасть. Ти потім мусиш відпрацьовувати чи віддячувати.

– Дехто може вважати пам’ятники Гонгадзе своєрідним символом боротьби за свободу слова. Чи ви думаєте, що таким чином просто політично використовують ім’я вашого сина?

– Це вони грають у таку гру, яку я називаю «розважально-ритуальними забавами сатаністів». Бо це є тільки сатаністів робота. Це не є забава нормальних людей, а людей з психічними відхиленнями, які десять років затягують цю справу. Я Президенту занесла звернення, де мій син 14 липня 2000 року звернувся з проханням, щоб його захистили від переслідування. Я занесла і показала квитанцію, що Генеральна прокуратура отримала цей лист. А через два з половиною місяці мій син пропав. Тобто замість того, щоб Генпрокуратура вибачилася переді мною за те, що вони у свій час не відреагували, не помогли, то вони десять років тягнуть, тому що відступатися і забруднити честь свого мундира вони не можуть.

І тому йде брехня за брехнею. І все це акумулювалося на мені. Я – як той гнійний нарив в Україні. І тому я пішла до пана Президента, щоб кінець кінцем нехай уже мене залишать у спокої, нехай Гонгадзе залишать у спокої. Нехай уже та Україна займається економікою, нехай політичні сили – ті сатаністи – не використовують цю справу для досягнення своїх цілей. Що то за символічна могила стоїть у центрі України, на яку ходили всі ті високопосадовці, всі там світилися і священики кадилами кадили? Як може священик кадити на символічній могилі, коли не забитий останній цвях у труну? Значить і церква щось не то робить. І політичні діячі ходять на ту символічну могилу, щоб там засвітитися. І використовують прізвище Гонгадзе у своїх власних інтересах, тому що вже немає до чого вчепитися. А я вже хочу спокою, я втомилася.

– І що на це вам відповів Президент?

– Він сказав, що викличе прокурора і буде цю справу виясняти. Я сказала, що просто прийшла довести до його відома, щоб в черговий раз за Президентом України шлейф того страшного бруду не тягнувся, щоб він вийшов з цієї ситуації і щоб на нього це не навішували, тому що це сатаністи, у них нічого немає святого.

Розмовляла Тетяна Штифурко

 

www.zik.com.ua

 

   Памятник Мазоху у Львові. Відкриття навесні

Про москалів ;-)

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? *** У стаpого бандеpівця питають: — Діду у тебе патpони є? — Hема, хлопці. — Діду, а пістолет є? — Hема, хлопці. — А кулемет є? — А ось чого нема, того нема! *** Пливе баржа по чорному морю під Українським прапором, а за нею женться русський торпедний катер. Котер 100 вузлів, баржа тікає - 100 вузлів, катер 150, баржа 150, катер 200, баржа 200. Москалі кажуть стійте нічогоо не буду, ну і баржа зупинілась, москалі, а 250 можете, капітан баржи вниз Миколо ми 250 можемо, Микола можемо. Москалі, а вы 300 можете, капітан Миколо 300 можемо? Микола ні не можемо у москалів ласти позлітають. ***

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.

(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

***

Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.

***

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

***

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
“А мы па-украински не панимаем!”***

В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…

***

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я  yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..

 

*** 

 

Зустрічаються двоє жидів.- Куди йдеш?- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!- Ну, успіху тобі!Через тиждень.- Ну, як, вже працюєш?- Та-та-та-та-та ні! - А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!

 

***

 

Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

 ***

Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!

***

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

* * *

Летять на літаку німець, француз та росіянин.

Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…

***

— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

***

Вірменське радіо питають:

- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.

***

Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?

***

Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.

 

***

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!