згорнути

 

Олег Назаров: "Львів попереду Петербурга на три кроки. А, може, на всі п’ять"

З Олегом Назаровим ми зустрілися напередодні другого семінару у Львові. Організатори його візиту – тренінговий центр "Максимум", виробили московській зірці такий щільний графік, що на домовлене інтерв’ю довелося чекати більше двох годин. Але врешті- решт о 9 вечора змучений після насиченого дня маестро таки погодився відповісти на питання KAVY.

Олег Назаров – особа непересічна. Одні вважають його видатним ресторанним критиком, маестро ресторанного бізнесу, генієм у мастерності просування ресторанів та просто шоуменом. Інші - авантюристом, який не сам не створив жодного проекту, але активно навчає інших тому, як зробити ресторан успішним. Об’єктивним, натомість, є те, що його книжки "Як розкрутити ресторан", "Як загубити ресторан", "Найкращі ресторанні "фішки" світу" стали бестселерами, а тренінгові компанії збирають на його семінари десятки рестораторів. Про вибухові емоції — Пане Олеже, як часто Ви буваєте у Львові? Які ресторани відвідуєте ? — Вперше я був у Львові у 1989 році, вдруге – у березні цього року. Тож мій нинішній візит – третій. Сьогодні побував у "Хмільному домі Роберта Домса", в "Кафе №1", в "Кумпелі", в "Казанові", на Сихові в ресторані "Оазис", в "Сантіно" був. А минулого разу обійшов майже усі заклади групи "Фест". Вражень досить багато. Коли повернуся до Москви – опишу їх всіх у двох статтях, бо в одну всі не помістяться. — І що це за враження? Цікаво, які емоції у Вас викликають львівські ресторани? — Я проїхав весь колишній Союз – з півночі на південь і зі сходу на захід. І можу сказати, що під час минулого візиту був вражений ресторанною культурою Львова. Більше того, цього разу це відчуття ще більше підсилилося. Найбільше мене вразив креативний дух ресторанів. Тобто люди розуміють, що вони знаходяться в історичному місті. І це, мабуть, породжує величезний творчий вибух. Усі заклади, які ми відвідали, зроблені з неймовірною любов’ю і вигадками. У різних містах є багато ресторанів з різними фішками – ці ресторани є відомими, успішними, розкрученими. Але створити цілу мережу таких закладів, як це вдалося зробити групі "Фест", і щоб всі вони були настільки різними, але водночас з такою потужною енергетикою і задумками, – такого більше ніде немає. Юрію Назарукові, Андрієві Худо та іншим, які беруть участь в цьому проекті, – великий ріспект. У Марка Зархіна, з яким ми познайомилися минулого разу, також є дуже чітке розуміння публіки. Узагалі, він дуже позитивний чоловік. Львівські ресторатори - це люди, які люблять своє місто і боряться за клієнта. І це навіть не можна описати просто словами "Ми любимо Львів". Бо можна говорити, декларувати, а можна – робити. От львівські ресторатори це реально роблять. Про ресторан "Під золотою розою" мені вперше розповів в місті Набережні Човни ресторатор Діма Шемуратов. Він почув про цей ресторан, приїхав, поїв, потім отримав рахунок з якоюсь астрономічною сумою; йому нібито нахамив офіціант, потім ще прийшов адміністратор – з жінкою, дітьми. Він розлютився ще більше. Але потім зауважив, що насправді всі навколо сміються, і він зрозумів, що це лише вистава, розіграна для нього одного. Діма Шемуратов з таким захопленням про це все розповідав! Його цим просто купили! Ресторанний бізнес – це бізнес емоцій, бізнес хорошого настрою. Бо насправді ресторатор торгує емоціями. Тому коли "Фест" називає себе холдингом емоцій – це абсолютно вірно. Про геморойний бізнес — Основний напрям Вашої діяльності – це event-заходи. У цьому напрямку плануєте працювати з львівськими рестораторами? — Це залежить від замовлень. Я готовий працювати хоч з львів’янами, хоч з мурманцями. Після першого свого семінару у Львові, я поїхав з семінаром про event-заходи в Одесу. Після цього мені зателефонували 6 осіб, які просили сценарії, поради. Зокрема, був хлопчина з Луганська, якому я скинув 2 сценарія і він згодом їх у себе втілив. Мій другий семінар – власне про моє ноу-хау – event-заходи. Якщо когось це зацікавить, ми співпрацюватимемо. — Ви декларуєте, що знаєте всі нюанси ресторанного бізнесу. Проте свій ресторан досі не відкрили. Чому? — Тому і не відкрив, що я знаю всі нюанси. Це такий геморойний бізнес! Цим бізнесом просто потрібно жити і ним вмерти. А я вже немолода людина, я не хочу стільки працювати. — Але Ви, можливо, консультували когось від початку і до кінця створення ресторану? — Ні. Я спеціалізуюся на "просуванні" ресторанів. У цьому кращого за мене немає. А щодо організації ресторанного бізнесу, то ресторатори, мабуть, знають краще, ніж я, як це зробити. Зрештою, я ніколи не консультую по тому, в чому не розбираюся. — Ви казали, що здивовані кількістю рестораторів, яка до вас прийшла на перший семінар у Львові. Більше було лише один раз в Новосибірську. Чим Ви це можете пояснити? — Можливо, це можна пояснити моєю популярністю, що зросла. Можливо – професійною роботою тренінгової компанії, яка організовувала мій візит. — А за межами пострадянського простору теж читаєте лекції? — Ні. — Ви видали кілька книжок. Де черпаєте інформацію, викладену в них? — Те, що стосується "просування" ресторанів, це на основі власного досвіду. А коли я писав про 1000 хитрощів ресторанного бізнесу чи про те, як крадуть у ресторанах, то спирався на інформацію від знайомих рестораторів. Справа в тому, що в мене величезна кількість знайомих, друзів саме серед власників закладів, кухарів та адміністраторів. Я можу з упевненістю сказати, що іншої такої людини, як я, з таким об’ємом спілкування в цій галузі просто немає. — Ви написали книжку про фішки ресторанів світу. Можна сподіватися, що львівські ресторани туди також потраплять? — Фішка в "Розі" – це концептуальна річ. Те саме – в "Масоні": у кожного своя карточка на 90 відсотків знижки. Якщо про це не знаєш – можеш повністю оплатити рахунок. Я внесу це в книжки, коли вони перевидаватимуться. А наразі просто розповідатиму про це на семінарах. Насправді, вигадати ресторанну фішку дуже складно. А у львівський креатив я просто закохався. У Росії найкреативнішим вважається Петербург - там і назви прикольні, і формати неочікувані. Але Львів попереду Петербурга на 3 кроки. Якщо не на 5. Про совдепівський рудимент — Ви радите не ходити в Москві в ресторани з російською кухнею, бо стверджуєте, що вони пройняті совдепією... — Так, ці ресторани або совдепівські, або орієнтовані на іноземців. В останніх, скажімо, гірка квашена капуста може коштувати 10 євро. Хоча її ціна – 3 копійки. — Що є критеріями цієї совдепії? У Львові Ви її теж побачили? — Це кухня, переповнена майонезом, незонований ресторанний простір, великі ангари, однакові столи-стільці, відсутність м’яких зон, тупий сервіс, очікування, переконання на кшталт, що якщо ти ресторан, то народ сам до тебе попре. А нині все не так. Нині потрібні фішки, потрібна цікава кухня, треба боротися за клієнта, кожного так облизати, щоб він був переконаний, що рідніший тобі за маму і батька. — На пострадянському просторі чомусь вперто не приживаються ресторани "високої кухні". Усі спроби відкрити такий ресторан закінчилися невдовзі його закриттям. На Вашу думку, чому? — Знаєте, для того, щоб людина могла отримати задоволення від Маркеса чи Борхеса, треба, щоб вона перед тим багато читала. Якщо перед Маркесом людина читала лише Буратіно, то її улюбленою книжкою буде саме Буратіно. Іншими словами, повинен бути відповідний культурний рівень. А на пострадянському просторі немає ресторанної культури, культури споживача. Після 70 років совдепії в людей з’явилася потреба простої нормальної, зрозумілої, доступної, знайомої їжі. Спочатку треба задовольнити цю потребу, а потім вже людям захочеться чогось іншого. Звичайно, є одиниці, які вже хочуть цього "іншого". Вони вже поїздили по Європі, відвідали зіркові мішленівські ресторани. Але це справді одиниці. Зараз людям потрібна просто зрозуміла їжа, щоб наїстися. Можливо через кілька десятків років, коли люди нарешті наїдяться, їм захочеться втілити у життя свої гастрономічні забаганки. Але наразі цього немає. — Можете передбачити, яка кухня буде популярною найближчим часом? — Насправді, це непередбачувано. У 90-ті роки популярною була мексиканська кухня – бурітос, боби, все гостре, текіла. Потім всі перейшли на суші, сашимі. Потім раптом прийшла італійська кухня. За нею – азербайджанська і узбецька. Причому ці кухні досі популярні. Усе чекали, що стане популярною китайська. Але цього так і не сталося. У "просунутих колах" нині стає популярною паназіатська кухня – це трішки японської, трішки тайської, трішки полінезійської. Тайська кухня, до речі, неймовірно смачна. Я взагалі вирішив в Тайланд поїхати жити. — Невже через смачну їжу? — Не лише. Там дуже гостинні люди. Клімат хороший і все дуже дешево. — Дякую за розмову ) ... Розмовляла Ольга Ігнатова ,2010-06-24 15:09:33 www.kava.lviv.ua

   Памятник Мазоху у Львові. Відкриття навесні

Про москалів ;-)

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? *** У стаpого бандеpівця питають: — Діду у тебе патpони є? — Hема, хлопці. — Діду, а пістолет є? — Hема, хлопці. — А кулемет є? — А ось чого нема, того нема! *** Пливе баржа по чорному морю під Українським прапором, а за нею женться русський торпедний катер. Котер 100 вузлів, баржа тікає - 100 вузлів, катер 150, баржа 150, катер 200, баржа 200. Москалі кажуть стійте нічогоо не буду, ну і баржа зупинілась, москалі, а 250 можете, капітан баржи вниз Миколо ми 250 можемо, Микола можемо. Москалі, а вы 300 можете, капітан Миколо 300 можемо? Микола ні не можемо у москалів ласти позлітають. ***

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.

(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

***

Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.

***

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

***

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
“А мы па-украински не панимаем!”***

В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…

***

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я  yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..

 

*** 

 

Зустрічаються двоє жидів.- Куди йдеш?- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!- Ну, успіху тобі!Через тиждень.- Ну, як, вже працюєш?- Та-та-та-та-та ні! - А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!

 

***

 

Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

 ***

Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!

***

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

* * *

Летять на літаку німець, француз та росіянин.

Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…

***

— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

***

Вірменське радіо питають:

- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.

***

Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?

***

Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.

 

***

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!