згорнути

 

What you Get is What you Sex

Щодо спорудження пам'ятників Бандері, то, по-суті, існує два запитання: історичне та політичне. Чи заслуговує Бандера на пам’ятник, чи потрібні йому пам'ятники будь-якою ціною, і в обидвох випадках, якого типу? www.zaxid.net

 

 

Можливо, запавши у доволі тривалий гіпноз від пристрасного самозамилування та нарцистичної втіхи, викликаної безкінечними розмірковуваннями на тему, що таке Україна, ми ризикуємо проґавити не менш важливе питання: як вона виглядає зараз і виглядатиме у майбутньому?

 

До прикладу, Львів

У Львові, неподалік центру, зараз височіють чотири голі 30-метрові металічні конструкції, у затінку яких завмер незворушний чоловік з бронзи. Вигляд загалом не надто привабливий. Та і як йому таким бути, якщо поки що це тільки будівельний майданчик, на місці якого незабаром постане завершений продукт - велетенська арка, за задумом, очевидно, тріумфальна. У центрі композиції стоятиме теж диспропорційно великий, але ще порівняно скромний Бандера, міцно тримаючись за своє драматично розвіяне пальто чи, може, серце. Якщо ви вважаєте, що критикувати вигляд недовершеного монументу не зовсім шляхетно, то для вас у мене є новина: завершений варіант виглядатиме ще гірше. Якщо стисло: з часів Альберта Шпеера ще ніхто не будував чогось настільки у його стилі, за винятком, звісно, совєтів, які створили свою власну лінію монументів, де «розмір-понад-усе».

Дехто з ініціаторів спорудження монументу захищає розміри цього монстра дивним аргументом: мовляв, у цій ділянці міста речі просто мусять бути великими, адже по сусідству велика церква (колись костел). Без сумніву, для позначення такого потягу до забудови сакральних місць фігурами смертних існує давня назва - блюзнірство. Зрештою, агностикам теж не годилося б так низько падати. Не дивно, мабуть, що ті самі творчі уми на повен голос уже співають про вирубку усіх дерев у скверику навколо церкви. Звісно, як може церква чи природа бути перешкодою для такого ентузіазму?

Я не певен, що Бандера думав би про такий претензійний пам'ятник для себе чи про те, що доведеться вирубати стільки українських дерев. Однак кожен зрячий побачить «гідного» спадкоємця фашистських чи гігантоманійних радянських меморіалів. І заради Бога, залишмо бідних греків та римлян у спокої - адже так легко приховати перший-ліпший несмак на кшталт «нео»-класікоко за їхніми широкими спинами тільки тому, що вони з колонами та з мармуру.

Щоб розгледіти це, довго придивлятися не доведеться, адже Львів, якщо все буде гаразд, стане метою міжнародних маршрутів та паломництва туристів (наприклад, 2012 року) Бодай з цим ініціатори погоджуються. Місце пам'ятника поблизу головної транспортної артерії, що з'єднує головний вокзал та аеропорт з центром міста, на їхню думку змусить прибульців відразу побачити, що вони опинилися у Бандерштадті - місті Бандери.

Для повернення до середньовічного звичаю оголошення міста, навіть символічно, власністю володаря (в даному випадку, націоналістичного), мабуть таки не має особливих підстав. Однак гіршим є те, що символічне перетворення Львова у Бандерштадт є нічим іншим, як прямим продовженням радянських стереотипів та упереджень, що, як відомо, слугували для того, аби поділяти і правити Україною, лякати Схід іміджем націоналістичного «дикого Заходу» та його підступного міста-Бандерштадту, та змушувати Схід через цей страх ненавидіти Захід.

 

Львів є українським - і саме тому не може бути містом Бандери

Бандера, мабуть, би це зрозумів. Отже, яку картину побачать майбутні відвідувачі міста? Точніше, чий Львів вони побачать? По-перше: один із найгарніших довоєнних міських центрів Європи, коли українці тут мешкали, хоч і не керували містом. По-друге: на очі їм потраплять кілька обшарпаних радянських придатків з часів, коли українці мешкали і керували містом, а поверх них Україною правили росіяни. І врешті, по-третє: відвідувачі напевно спитають: а що з'явилося у місті за незалежної України? Що українці чинять з культурним спадком світового рівня тепер, коли вони нарешті володіють цим містом і вільно ним розпоряджаються? Іншими словами, що відбулося в місті з 1991 року? Чи вони справді хочуть вітати своїх гостей сумішшю з чотиризіркових готелів, ігрових клубів, Укрсоцбанку та Бандери під арками а ля Муссоліні? Може, вже настав час подумати про те, як виглядатиме місто, адже від цього багато залежить, яким воно стане.

Щодо спорудження пам'ятників Бандері, то, по-суті, існує два запитання: історичне та політичне. Чи заслуговує Бандера на пам'ятник, чи потрібні йому пам'ятники будь-якою ціною, і в обидвох випадках, якого типу? Той, хто вважає, що на ці два прості запитання існують прості відповіді, або байдужий, або лукавить.

Дехто висловлював думку, що виразна стилістична подібність, якщо не тотожність, між їхньою версією Бандери та, скажімо, радянською версією Дзержинського є наслідком того, що у бронзовому виконанні героїзм так і виглядає. Іншими словами, вони вважають, що існує універсальний (і вузький!) скульптурний канон, який диктує однаковісінький вигляд усім героям усіх режимів. Звісно, украй підозріле припущення, але нехай.

Утім, значно більше інтригує інше, до краю бездумне уявлення про те, що пам'ятник Бандері просто обов'язково мусить бути виконаний у героїчному стилі. Чи хтось замислився на хвилю і поцікавився, чому Бандера не в задумі, а гордо крокує? І не хвилюйтеся за натяк на заклопотаність, який намагалися надати обличчю героя автори монументу - судячи з їхніх власних тлумачень, вони радше мали на увазі зосередженість потрібну, аби націлити зброю чи організувати підпільну мережу. Як відомо, у Львові на каплиці Боїмів навіть Христос присів у роздумах. Чи у місті, яке ніколи особливо не славилося своїм атеїзмом, можна сподіватися на подібну стриманість та мудрість також від націоналістичного спасителя?

Іншими словами, тим, хто переконаний, що Бандера мусить мати пам'ятник у Львові,     кортить поставити питання: а чи міг би це бути мудрий пам'ятник? Чи можемо ми собі уявити фігуру замисленого, навіть засмученого чоловіка, який заглибився у роздуми не про «героїзм» кривавого двадцятого сторіччя, а про його жертви, компроміси, на які довелося піти, втрачені та змарновані життя, поразки та страждання? Чи сильні та переможці нав'язливо пригадують тільки ілюзії величі, притлумлюючи пам'ять про поразки, розчарування, а також про свої власні гріхи та злочини? Чи вони можуть дозволити собі бути скромними й чесними?

Так, автори монументу розповідають нам, що свідомо вибрали таку форму пам'ятника, яка не відображає наш час, а епоху Бандери та її буцімто «велич». Не будемо замислюватися над відверто химерним припущенням про те, що тоталітарні/авторитарні періоди воєн та тероризму чомусь видаються «величнішими», ніж періоди лібералізму, миру та свободи. Розглянемо лише претензію на автентичність, яку містить такий аргумент. Гадаю, це повний нонсенс з однієї простої причини: будь-який пам'ятник не просто відображає те, що «показує», а також і не меншою мірою вказує на час, коли його було створено, оплачено та встановлено. Не можна реанімовувати тоталітарний стиль у демократичні часи, умивши руки фразою, що тільки йшлося про збереження духу того часу. Бо які наміри не декларувалися б, ті, хто оглядатимуть ваш пам'ятник, цілком правильно «читатимуть» у ньому прояв духу ваших власних часів. Таким докладним відновленням тоталітарного стилю у Львові на початку 21-го сторіччя просто встановлюється ще один пам'ятник тим жахливим методам, якими радянська влада загальмувала справжнє осмислення історії 20-го століття.

Іншим є питанням естетики: чи має хто-небудь, навіть несвідоме, право прикрашати Львів «гідними» зразками виробленого у ХХ століття тоталітарного кічу - незалежно від  того, що він зображує? Тепер на це питання існує проста відповідь: очевидно - ні. Якщо пам'ятник Бандері має бути, то аж ніяк не таким як цей, адже ніщо і ніде більше не повинно таким бути.

Що більше, маємо справу з жорстким «або-або» того типу, який Бандера, гадаю, зрозумів би: Львів може позиціонувати себе як провінційне місто, як Бандерштадт, або ж як одне з провідних міст України, але не обидва водночас. Якщо буде вибрано опцію провінційності, то тоді, що б тут не робилося, за межами міста це, мабуть, нікого не обходитиме. Водночас, якщо ви - як  належиться українському патріотові, не кажучи вже про націоналістів - вважаєте, що Львів має утвердити та втримати свої позиції як одне з головних міст усієї України, тоді рішення щодо його публічного простору аж ніяк не будуть виключно вашою власною справою чи прерогативою, адже тепер право голосу мала б мати уся Україна.

 

Tertium non datur

Утім, у будівельній гарячці навколо Бандери щось насторожує. Розгляньмо це детальніше. Ті, хто відчуває потребу у спорудженні пам'ятника Бандері тепер і вже, мабуть, є палкими прихильниками якогось із варіантів українського націоналізму. Вони навіть можуть стверджувати чи робити вигляд, що Бандера справді був символом ліберального тлумачення цієї ідеології, хоча сам Бандера цьому неабияк здивувався б.

Так чи інак, якщо вони вірять у націоналізм, то, без сумніву, вірять у націю. Тепер, коли Україна незалежна, вони мали б з оптимізмом дивитися у її майбутнє. Відтак, звідки така нагальність? Чи справді на роздуми немає часу? Відповідно, навіть ті, кому фігура Бандери з арками справді потрібна негайно, аби спокійно спати, напевно переконані, що Бандера заслуговує саме на таке вшанування, і що майбутні історичні дослідження не похитнуть, а навпаки тільки зміцнять цей незатьмарений героїчний образ, у який вони щиро вірять, і який прагнуть нав'язати місту.

Натомість хочу зробити одну скромну пропозицію щодо монументів для лідерів-героїв загалом. По-перше: повірити у довготривале майбутнє незалежної України, а відтак знайти час, аби сісти й подумати ґрунтовно і довго. По-друге: для тих, кому неодмінно кортить втілити ідею в діло, є що робити: не лише не давати заповнювати громадський простір авторитарними героями минулого сторіччя, а, власне, звільнити його від них. Іншими словами, не споруджувати зараз пам'ятників Бандері та йому подібним, а нарешті позбутися пам'ятників Леніну та його послідовникам. А для тих, хто на захист Ленінів відчуватиме спокусу затягнути ліниву мантру на кшталт «це-теж-наша-історія» скажу: що втратиш, те здобудеш.

Тарік Сиріл Амар  для ZAXID.NET

   Памятник Мазоху у Львові. Відкриття навесні

Про москалів ;-)

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? *** У стаpого бандеpівця питають: — Діду у тебе патpони є? — Hема, хлопці. — Діду, а пістолет є? — Hема, хлопці. — А кулемет є? — А ось чого нема, того нема! *** Пливе баржа по чорному морю під Українським прапором, а за нею женться русський торпедний катер. Котер 100 вузлів, баржа тікає - 100 вузлів, катер 150, баржа 150, катер 200, баржа 200. Москалі кажуть стійте нічогоо не буду, ну і баржа зупинілась, москалі, а 250 можете, капітан баржи вниз Миколо ми 250 можемо, Микола можемо. Москалі, а вы 300 можете, капітан Миколо 300 можемо? Микола ні не можемо у москалів ласти позлітають. ***

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.

(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

***

Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.

***

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

***

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
“А мы па-украински не панимаем!”***

В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…

***

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я  yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..

 

*** 

 

Зустрічаються двоє жидів.- Куди йдеш?- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!- Ну, успіху тобі!Через тиждень.- Ну, як, вже працюєш?- Та-та-та-та-та ні! - А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!

 

***

 

Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

 ***

Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!

***

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

* * *

Летять на літаку німець, француз та росіянин.

Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…

***

— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

***

Вірменське радіо питають:

- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.

***

Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?

***

Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.

 

***

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!