згорнути

 
Повстанська карта

Повстанська карта

Колишній львівський газетяр тепер відкриває ресторани, які приречені стати відомими. Відвідувачі або у захваті, або у гніві. Емоції – головна фірмова страва

Новинар Ольга Іваненко

Повстанська карта
 У дворі старого львівського будинку поблизу площі Ринок раз-у-раз збиралися троє молодих чоловіків – Lion, Petrovich та Defender. Розташувавшись на пластикових стільчиках під великою парасолею вони проводили співбесіди зі своїми майбутніми працівниками. Набравши таємничого вигляду, обіцяли золоті гори. Час від часу із сирого підвалу вилазили щурі і шастали двором. А кандидати на нову роботу думали, напевно, що з цими хлопцями не все гаразд.

Донедавна мало хто знав чи здогадувався, хто криється під псевдо Lion, Petrovich та Defender. Під час інтерв’ю у вже легендарному ресторані „Криївка” Defender – Юрій Назарук та його товариш Lion – Андрій Худо розкрили свої справжні імена. Але третього напарника – Petrovich’а – називати не стали. „У нас така домовленість: кожен за себе говорить сам. І ми уклади пакт щодо розкриття власників. Наразі третій у нас „в тилах”, – одразу попередили бізнес-партнери.

На запитання, чи мали вони досвід роботи у сфері громадського харчування, Назарук абсолютно серйозно зауважує: „Ми маємо досвід у підприємництві й даруванні позитивних емоцій. От вам і весь ресторанний бізнес”.

Це було недавно, це було давно…

Під гучні звуки повстанських пісень Назарук та Худо пригадують недалеке минуле, коли у кожного в голові визрівала ідея про стилізований ресторан, яка об’єднала трьох товаришів у команду. „В один час, в одному місці і просторі зустрілися: людина з ідеєю, людина, яка про це думала, і ще одна людина-інтегратор, яка це все об’єднала докупи”, – розповідає Андрій Худо.

У „позакриївківський” час Андрій працює інвестиційним менеджером у фінансовій компанії. Це його основна робота. Втім, на хобі час теж знаходить. Адже у новоствореній керуючій компанії, яка поки що має ту саму назву, що й ресторан „Криївка”, Худо відповідає за фінансову частину – бюджети, розрахунки, видатки та вимоги до прибутковості закладу.

Його товариш Юрій Назарук, колишній директор „Львівської газети”, – єдиний, хто увесь свій час присвячує ресторанному бізнесу. Він директор „Криївки” та головний креативщик у нових закладах. Оскільки амбіцій у бізнесменів більше, ніж на один ресторан, то вони одразу вирішили створювати мережу. І поки що від свого рішення не відступають. Після „Криївки” у їхньому рідному Львові вже відкрилися „Мазох-кафе” та кав’ярня „Старий трамвай”.

Для останньої спеціально викупили колісну базу від старого трамвая, на яку вже чекала дорога на склад брухту, й за фотографіями відновили і збудували вагончик. Щоправда, сидіння всередині призначені лише для віртуальних подорожей за кухлем пива чи келихом вина.

Вже відкриті та заплановані заклади ніяк не поступаються „Криївці” за увагою до деталей. Якщо у „Криївці” усе, від меню до останньої ложки чи автомата з декорацій, присвячене воїнам УПА, то у „Мазох-кафе”, відповідно, – еротичній тематиці. Заклад містить купу потаємних деталей з еротичним натяком, з туалету можна підглядати за тими, хто спускається чи піднімається сходами, охочим можуть запропонувати приміряти спеціально викувані наручники та нашийник, а меню сором’язливим краще не читати. Втім, у почутті гумору молодим власникам, найстаршому з яких 29 років, не відмовиш. На великому плазмовому екрані показують записи із зали засідань Верховної Ради. „Це найбільше порно в Україні”, – сміється Юрко Назарук.

Жадані протести

Бурхливі емоції – саме те, що супроводжувало відкриття „Криївки” і що вирує навколо неї ще й тепер. Від захоплення до обурення – діапазон відчуттів і настроїв, які досі викликає заклад. Період УПА, як неоднозначної сторінки в українській історії, став ідеєю, що „продає” ресторан.

„Мабуть, очікували такого роду закладу, і він „вистрелив”. Народ, щоб потрапити сюди, стояв у чергах, і досі стоїть. Це так званий вірусний маркетинг, який від людини до людини йде. І це найкраще, що може бути для компанії”, – переконаний Андрій Худо. Найбільшого поширення інформація про „Криївку” набула в українських та російських ЗМІ. З Москви навіть приїздили кілька разів журналісти, аби зібрати про цей заклад матеріал.

Галас у ЗМІ та „вірусний маркетинг” зробили свою справу. У перші місяці роботи біля „Криївки” стояла черга охочих потрапити всередину. Втім, і зараз у вихідні таке трапляється. Назарук пригадує, як нещодавно суботнього дня прийшов на роботу і почав пробиратися до входу. Але його так присоромили за „нахабність”, що він вирішив: краще постояти в черзі.

Не менші емоції викликає і „Мазох-кафе”. Скульптура самого Мазоха відполірована руками тих, хто хоче сфотографуватися з ним та запхати руку до нього в кишеню. Дехто з чиновників вже навіть запропонував закрити заклад „за порнографію”. Андрій Худо з такої реакції лише сміється. Каже, щоразу як відкривається новий заклад, стоїть і черга тих, хто проти цього. От, приміром, „Криївку” хочуть закрити комуністи.

Хлопці вважають, що запорука їхнього успіху – бажання створювати щось цікаве і корисне, використовуючи свої бізнес-навички. А щоб заклади самі себе „просували” в народ без зайвих витрат на дорогі рекламні кампанії, насамперед повинна бути проривна ідея, підкріплена чітким бізнес-планом.

Андрій Худо запевняє, що згідно з їхніми планами і розрахунками заклад вже через місяць після відкриття має починати приносити прибуток. „Якщо цього немає, значить, концепція неправильна, і потрібно все переробляти”, – доводить він.

У рідному місті поки що все йде за планом. Втім, у наполеонівських планах трьох львів’ян – до кінця цього року мати 15 закладів: усі у Львові, за винятком „Криївки” у Києві. Наступного року планується довести їх кількість до 60 і за п’ять років бути присутніми в усіх великих містах України. Причому в інших містах ресторани будуть будуватися на основі легенд про місцевих героїв і цікавих історичних фактах. Швидкість руху завзятих підприємців – новий заклад що три місяці. На літо готують до відкриття п’ять закладів, один з яких – кав’ярня, присвячена гасовій лампі. І це лиш те, про що „вже можна говорити вголос”.

„У будь-якому бізнесі головне – перейти рубіж „три”, – говорить без зайвих емоцій Petrovich, який таки „розсекретився”, приєднавшись під кінець розмови. „Дмитро Герасимов”, – ніскілечки не криючись, представився він. Комерційний директор нафтогазової компанії за основним своїм фахом, у „Криївці” він відповідає за маркетинг, продаж, операційну діяльність. Він навіть не сумнівається у реальності планів трійці.

Сьогодні всі ресторани „Криївки” можна побачити з вежі міської ратуші. І Худо зауважує, що саме вихід за межі добре знаного рідного міста в інші регіони викликає в рестораторів деякі сумніви. Наприклад, чи спрацює львівська ідея у столиці, центрі чи де-небудь на півдні країни. Адже керувати закладами на відстані набагато важче, аніж у межах одного міста чи регіону.

Продовження читайте в №26 журналу „Новинар” від 11 липня

http://novynar.com.ua/magazin/31520

   Памятник Мазоху у Львові. Відкриття навесні

Про москалів ;-)

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? *** У стаpого бандеpівця питають: — Діду у тебе патpони є? — Hема, хлопці. — Діду, а пістолет є? — Hема, хлопці. — А кулемет є? — А ось чого нема, того нема! *** Пливе баржа по чорному морю під Українським прапором, а за нею женться русський торпедний катер. Котер 100 вузлів, баржа тікає - 100 вузлів, катер 150, баржа 150, катер 200, баржа 200. Москалі кажуть стійте нічогоо не буду, ну і баржа зупинілась, москалі, а 250 можете, капітан баржи вниз Миколо ми 250 можемо, Микола можемо. Москалі, а вы 300 можете, капітан Миколо 300 можемо? Микола ні не можемо у москалів ласти позлітають. ***

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.

(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

***

Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.

***

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

***

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
“А мы па-украински не панимаем!”***

В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…

***

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я  yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..

 

*** 

 

Зустрічаються двоє жидів.- Куди йдеш?- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!- Ну, успіху тобі!Через тиждень.- Ну, як, вже працюєш?- Та-та-та-та-та ні! - А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!

 

***

 

Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

 ***

Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!

***

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

* * *

Летять на літаку німець, француз та росіянин.

Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…

***

— Куме!!!
— Га?
— Хто там у тебе верещить?
— Та, москаля спіймали, вбивати будемо!
— То я прийду допоможу, щоб швидше було!
— Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

***

Вірменське радіо питають:

- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти?
- Ізяслав.

***

Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?

***

Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає:
- Синку, ти хто?
- Я? Українець!
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.

 

***

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!